Компромисс — разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок ради достижения какой-либо цели. В чем его опасность? И где он уместен? Прежде всего, надо понимать, что сам конфликт это уже единство и борьба противоположностей! Разные мнения, разные потребности -это естественный процесс взаимоотношений! А вот методы поддержания и сохранения отношений в конфликте, по идее должны осознанно применяться, согласно целям и ценностям пары. Эффективность компромисса как метода присуща именно функциональным, организационным конфликтам, а никак не личным, конфликтам в отношениях. Разница заключается в том, что в организационных конфликтах, взаимодействие идет на базе ситуативного вопроса, производственной задачи. Решая которые, участники выходят из них, переключая внимание уже на себя, семью, личные события. Т.е. конфликт обусловлен задачей и средой, в которых мы находимся определенное рабочее время. Поэтому, идя на уступки в ущерб своим текущим потребностям, мы получаем видимую выгоду сейчас, и компенсируем недостающую в семье и личных отношениях. Что еще интереснее, мы проще можем влиять на изменение, смену этой самой среды (меняя работу, коллектив, сферу деятельности). И то, здесь могут быть свои последствия, когда этот самый компромисс, используется как основной метод решения конфликта. Ведь на самом деле их на много больше (как минимум это уклонение от конфликта, прогнозирование, сотрудничество, приспособление, сглаживание, методы принятия быстрого решения и др.). Опасность же компромисса в личных отношениях заключается в том, что накапливая нереализованные потребности, мы строим уже целый карточный дом из уступок, некого психологического голода. Представьте своё состояние «потерплю», «перебьюсь», «промолчу и не проживу свои чувства»…. Ббр-рр какой комок в горле сразу вырисовывается… А выход то ему должен же быть!? И начинается — аллергические реакции, боли в суставах, ссоры на ровном месте, расставания из-за не спущенной крышки унитаза.. Глубокое упражнение на трансформацию компромисса в эффективное русло. 1. Напишите 2 ассоциации на ваш компромисс. 2. Проведите стрелочку от каждой и раскройте — как этот образ поддерживает вас и развивает ваши отношения. 3. Результатом будет — вы увидите методы решения конфликта в которых будут две стороны в выигрыше.

Еще на четвертом курсе института, на тренинге анализ сновидений, мы прорабатывали технику работы с бессознательным. И по заданию, мы должны были от лица «твоего сна» говорить послания автору сна. «Я твой сон и я говорю тебе то-то и то-то».. В этом упражнении свои задачи, что можно наглядно применить и использовать сейчас — никто без вашего личного включенного участия не даст вам интерпретацию происходящего с вами! А уж тем более анализ вашего бессознательного! Всё это будут лишь гипотезы из уст профессионала! Либо отражение личного опыта и установок из уст друзей, родственников, проходящих мимо людей и др. Когда мне говорят: «Ну скажите мне просто, что делать в этой ситуации, что это означает»?!» Я отвечаю: «Из каких вариантов вы выбираете, какой был бы для вас самый…?» И здесь либо, Здравствуй динамика сопротивления, либо осторожно, с жаждой жизни шаг за шагом плодотворная работа. Поэтому, первое! В работе над собой, ваша активность это ваше богатство, и то как вы им распоряжаетесь залог вашего состояния. Второе! Конфиденциальность работы, это первое с чего мы начинаем говорить. Всё что мы прорабатываем в кабинете, остается в кабинете и нашем опыте. Вы делитесь с другими, только эмоциональным опытом терапии. Всё остальное, это только ваш опыт. А всё потому, что ваш опыт, это ваше восприятие, и впуская мнение других, вы отвлекаетесь от диалога с самим собой. P.s. Вот почему я не приветствую форумские и инстаграмные обмены опытом, из серии «вот ситуация, что делать героям, и кто как должен жить».

Ой, на у что тут такого, я же просто спросила! И зачем так реагировать-то сразу? А чего это ты меня затыкаешь? Я говорю, что думаю и не надо мне указывать.. У меня есть опыт, поэтому и говорю тебе.. Что, сложно ответить? В нашей семье так принято, и ты так делай.. Знакомо? Есть еще варианты фраз, которые вас обижают? А теперь ментальный полицейский разворот и смотрите внимательно — обижаемся мы на всю эту «шулуху», потому что не меняем свои ожидания! Возлагаем на других обязанность следовать нашим требованиям! -они должны понимать.. -быть тактичными.. -они должны соблюдать мои границы.. Разочарую, да и себе напомню еще раз — ничего они нам не должны! У всех других людей есть свой выбор, есть свой жизненный опыт и понятие этики. Но, внимание, это не означает, что мы должны терпеть, что нам не приятно. Наша роль во всем этом, это понимать, что нам подходит, а что нет! Очень весомую роль играет, и понимание, что всё участие других в нашей жизни — это их проекция реализации себя. Меня вообще улыбает тема границ, с большими текстами доказывания и оправдывания, что и почему и как обсуждается в блогах, что можно говорить, а что нельзя.. да, свои задачи это конечно решает, но #янетакая 🙂 Поэтому, отпускаем невидимые вожжи контроля мыслей и поступков других, и направляем фокус внимания на свои действия и мысли. А мысли, например такие: Для чего мне эта информация от него? Как я могу ее применить? Никак. Тогда просто её в игнор, как проходящий дождь, либо сказать «мне не интересно поддерживать эту тему». Если обида следствие хамства незнакомого человека — то первая мысль поддержка себя «я сейчас прав», следующая зеркальная фраза обидчику «и вам хорошего дня». Так и себя сохранили, и психологическое айкидо применили. Ситуаций множество, и тема безграничная! Пишите как справлялись с подобными ситуациями. Поддержите своим опытом других. Какие примеры остались не решены, разберем варианты?

Желая, во что бы то ни стало, изменить прошлое, мы теряем себя настоящего. Сколько сюжетов снято и написано на эту тему. А сколько реальных судеб живут в такой нереальной реальности. В силу своей профессии, я лично знакома с такими людьми, и порой не все из них готовы воплотить свой запрос на уровне сознания. Через сопротивления, защиты и проживания травм, каждый их них, на уровне чувства безопасности, возвращается к своей жизни сегодня. Что происходит, когда травма не прожита, не распознаны все участники истории и их важный роли в судьбе..? Это мы наглядно видим в сюжете фильма «Ванильное небо». Девид, не прожив свой опыт переключает фокус внимания от себя настоящего. Здесь и вкус жизни и проживание сегодняшнего себя, становится поверхностным, безвкусным. Фильм глубокий, и сегодня я хочу на его метафоре продемонстрировать как не безопасно не проживать свой опыт. Где вы встречали подобное? В отношениях, не закрытых и не прожитых, переключаясь и заглушая болезненный опыт она не насыщается им сегодняшним. И в итоге, в очередной раз подтверждает свой вывод «все мужики К». У него «все бабы С». Взрослый ребенок, лет эдак 30, не прожил опыт родительских сценариев. И живет в состоянии Вселенской несправедливости к его судьбе. Так, в фокус его внимания, ну ни как не попадает его судьба, его способность выбирать и создавать свои сценарии. Упражнение с собой, на каждый день: прежде всего, проговаривать себе «я зрелая личность». Второй шаг «я не жертва обстоятельств». И третий шаг, слушать, что откликается внутри на эти слова, и давать этому жизнь.

Если после общения с человеком ты ощущаешь тяжесть, состояние усталость, ощущение себя как выжатый лимон, даже состояние такого неопознанного гнева — это про энергетический вампиризм. Кто видит электричество? При этом мы знаем, что здесь есть величина зарядов, постоянная, среда и расстояние между зарядами. Так же и здесь, есть некая персона, повторяющийся сценарий вашего общения, условия и ожидания друг к другу. Человек, который сам напряжен, либо группа людей, объединенных сложной темой, так же заряжают напряжением, но не каждого!! Нытики, люди жалующиеся на жизнь в формате нон-стоп Балтуны, которые сами по себе болтают — перегружают вас своим потоком информации. Тираны, люди, которые умеют взаимодействовать только путем унижения, унизив другого, от отвлекает фокус внимания от своей неуверенности. Эти люди не знают, не умеют по другом брать желаемое, такая искаженная позиция взаимодействия. Но вопрос к вам — а зачем вам эти отношения, для чего такой режим общения вам? Зачем я это выбираю, да и вообще каким образом я провоцирую этих людей с собой так общаться. Чаще всего, это стремление быть хорошим…. Если это человек вам значим, задайте себе вопрос — что я хочу от этих отношений, какой формат будет мне комфортным? Если это родной человек, здесь очень важно посмотреть на элементарные свои побуждающие ошибки. Например, мама максимально функциональна в отношениях с ребенком, а внимание ребенку по природе необходимо, и что он делает, он балуется, вредничает, не слушается, а мама в итоге как выжатый лимон…. Ну и к кому здесь вопрос?