Блог

Займите удобное положение тела. Лучше присядьте. Для вашего сознания - это условие является, уже возможностью удерживаться в нужном равновесии. Закройте глаза и максимально сконцентрируйтесь на ощущениях в теле. Где вы испытываете чувство эмоциональной боли? Помните, в данной технике вы берете в проработку по шкале восприятия не более 6 из 10. Отнеситесь к себе с уважением и ответственностью. Итак, вы закрыли глаза и сконцентрировались на ощущениях в теле. В какой области своего тела вы испытываете это чувство эмоциональной боли? Сделайте вдооох - выдох. Представьте, это чувство в виде какого-то животного, например черной кошки. Своего питомца здесь не применяйте! Вдоох - выыдох. Затем осознайте, что вы и эта кошка - рааазные существа. Вы не одно целое. Далее просто снимите с себя это животное и отпустите. Если негативные эмоции еще остались, представьте их в виде другого животного либо вымышленного существа и так же как и с предыдущим отпустите его. Помогите чувствам и мозгу телом - сделайте прям движение руками. Чувствуйте как вы отпускаете эмоциональную боль. Уровень вашего восприятия снижается. Повторяйте это упражнения до ощущения комфорта.

Знаю, что пора бы уже принять решение, и уволиться с этой ненавистной работы, но… Знаю, что лучше будет расстаться, но… Знаю, что надо готовиться к экзаменам заранее, но… Не знаю, что и делать! И жалко ее оставлять, одному быть уже не готов.. Не знаю, как заставить себя не орать, а досчитать до десяти.. Знаю, что надо доделывать дела до конца но.. Не знаю, простить ли измену… Принятие решения в пользу чего то одно может кардинально поменять нашу жизнь. Поэтому, во время всех этих скитаний выбора, сомнений, мы фактически думаем не о самом выборе, а о его последствиях. Ведь, приняв решение уйти , мы пугаемся новой, не привычной среде жизни. Надо будет вновь научиться доверять, искать более менее подходящего человека. Опять знакомиться и разочаровываться. Куда легче находиться уже в этом состоянии. Но это неосознанно, мировоззрение расширяет границы, поэтому чувство необходимости сделать выбор терзает. Еще мы очень любим думать о других… Ну что же станет на работе, если я уйду, как там всё без меня рухнет, подведу начальника. Что же обо мне подумают близкие, если я завалю эти экзамены. Как же он будет жить без меня, он же совсем тогда зачахнет, кроме меня никого нет. Давайте здесь остановимся и зафиксируем себя на этом состоянии. Прочувствуем образ последствий принятия решения. Даже если нет определенной картинки, достаточно чувства. Хотя это как раз и первостепенно, прочувствовать своё состояние. Те кто часто принимают серьезные решения, сталкиваются со сложными изменениями, делают выбор более оперативнее. Неким образом мобилизуются, а потом уже проживают чувства. Такой опыт тоже есть. Мы с вами делаем акцент на возможности сначала понять. Поэтому здесь будет уместна практика каллиграфии. Я часто использую в консультация этот метод для знакомства с собой. Вы пишите каллиграфическим почерком ваш образ в состоянии принятого уже решения. Кому-то достаточно будет написать два варианта выбора решения. Обращайте внимание в совокупности на все элементы письма. Как выписываются буквы, как выравнивается или наоборот строка. Всё это время удерживая в голове образ принятого решения. Философия каллиграфии воздействует на мозговую активность, преодолевая ограничения сознания через моторику, дыхание и концентрацию. Обязательно отслеживайте свое дыхание, как реагирует тело, где зачесалось, покалывает, на каком слове рука расслабилась, на каком напряглась. Написание каллиграфией своего выбора способствует формированию структурно образного восприятия. А чем он яснее, тем легче принимается решение. Можно это делать в сопровождении психолога. Но ведь вся суть, это научиться понимать себя самому?

Чем руководствуется человек при выборе? Выбирает рискнуть и поехать в чужой город.. Выбирает оставаться в тяжелых отношениях.. Читать сводки новостей и смотреть передачи место происшествий.. Слушать советы друзей, как надо воспитывать/ пилить супруга.. Работать на нелюбимой работе ради денег.. Не начинать новое дело, о котором давно мечтает.. Чувством безопасности! Это первый и ключевой стимул в принятии решения. Казалось бы, безопасность в этих случаях совсем не очевидна. Вероятны и стрессы и адаптация, а может даже и физическое ухудшение. Те не менее, безопасность мировоззрения и через проявление себя в привычной либо новой, жизненно необходимой среде. Риск переезда — про безопасность быть разным и учиться новому. Тяжелые отношения — безопасность в эмоциональной зависимости. Новости ЧП — безопасность в «осведомленности». Советы друзей — безопасность ответственности, жить своей жизнью куда страшнее. Нелюбимая работа — безопасность от новых навыков, режима, неудачных переговоров. Не начинать дело — безопасность устоявшегося ритма и внутреннего ребенка, доминирующего над взрослым. Живя в ненавистной среде, общаясь с людьми, с которыми уже не хочется даже видеться, но есть большой опыт абстрагироваться. Через ненависть и осуждение чувствовать себя чем то большим. Это ли не безопасность? Для кого-то да. А для другого хороший старт для расширения своего мировоззрения. Для адаптации к изменениям и знакомством с широтой своих возможностей и реализации себя. Сформулируйте, в чем сейчас ваша безопасность? Выбирая и решая сейчас проблему — безопасность чего вы поддерживаете?

Уголки губ припущены, бровки нахмурены, речь протяжная, вялая. Порой даже подвывающая. Какие фразы произносят таким тоном? Кто использует такой тип речи? 1. Дети. От неопытности и исследования вариантов проявления себя. 2. Взрослые с детской позицией. Манипулирующие и перекладывая ответственность с себя на, кому повезет. Мааам, у меня не получается…. (читайте характерной интонацией). Некрасиво выходит, не ровно. У меня не так как у тебе. Я не могу это сделать.. Всё не так.. Ну посмотри как оно.. Сделай ты.. В ответ, родитель говорит. Всё у тебя красиво! Посмотри как всё хорошо. Ты молодец! Очень хорошо! А теперь посмотрим второй вариант. Точнее продолжение первого. Когда уже взрослая девочка говорит с детской позицией: У меня не получается. Да, я делаю, но это плохо еще совсем.. Я толстая и фигура у меня не такая.. Нет, я так никогда в жизни не смогу, да хочется, но нет, нет и нет.. Ой, что вы, какая я молодец? Ну как вам? Правда? А что именно хорошо? Скажи же, что супер! Что у меня лучше чем у нее. История может развиваться как маятник от очевидного самобичевания. До повышенной требовательности к окружающим, которые несомненно должны подпитывать самооценку. И так и эдак она крутится у зеркала и ругает себя в присутствии мужа, разумеется ожидая от него контр комплимент. «Нет дорогая, ты совсем не толстая, ты идеальная». Мужчина, компенсируя свою самооценку говорит женщине: «Да, вот такой я не идеальный» и уже слышит фантомный ответ от нее: «Что ты такое говоришь, милый. Ты у меня идеальный мужчина». Но это уже всё история взрослых людей, которые способны добрать недостающие звенья в свою самооценку. Что можно еще в детстве? Не спешить повторять одни и те же фразы. Ты молодец. Всё от лично. Да ты супер. Важно помогать ребенку видеть реальный свой результат. Если он говорит, что криво, значит криво. Найдите вместе пример удачной буквы и разберите результат. Как такая получилась. Медленнее писал? Или просто вышла из-за повторений. Это и применяй в следующих. Таким образом, ребенок вовлечен в процесс и свою роль в нем. Видит предпосылки и следствия. Осваивает навык влиять на ситуацию и изменять её и свое поведение в контексте изменений.

#нереальнобылонеподслушать #засоседнимстоликомресторана У нее мокрые глаза, мольба и образ вселенской несправедливости. Он сидит сутуло, повис на локтях, взгляд из подлобья, голос низкий, но высокий тембр. — Я всегда считала, что ты сильный… Что я могу к тебе обратиться… Положиться на тебя… Я так верила, что ты такой.. — Ну. И? — Вот помнишь, тогда в магазине? Я выбирала сапоги, а ты… Я тебя спросила, думала ты это сделаешь, а ты.. — А ты помнишь сама каким тоном ты говоришь? — И что, теперь для тебя мне надо следить за своим тоном, чтобы ты не обиделся? Ты понимаешь, как это абсурдно?… — Тебе всё не то, ты несешь какую-то чушь, одни эмоции и обвинения. Угодить невозможно. Предугадать тем более… — Да это я. Ну почему ты не можешь принять меня такой какая я есть? Что, я должна теперь быть роботом и говорить всё четко, без эмоций, чтобы не дай Бог ты не обиделся? Я же не железная, я же человек. Это нереально, что ты просишь.. — Ты посмотри, чем ты занимаешься? Тебе просто нечем заняться — Нет, я не целый день смотрю сериалы. С утра у меня спортзал, потом дела. — Угу. Ну-ну.. — Я сейчас уделяю тебе время, разговариваю с тобой, только вдвоем.. — Угу. — Здесь надо напрягаться, все люди напрягаются, чтобы что-то было… Далее тема получает разворот легких шуток о других людях. Пара даже немного посмеялась. …- А как ты воспитываешь детей!?… Почему он вот так себя ведет? — Нет, он ведь тоже старается… Всегда приходит вовремя — Ты не можешь просто меня поддержать? Просто быть сильным… — Ну.. И Официант: — Я могу принести вам счет? Просто этот столик подходит к времени брони — Да. — Правда, надо уже идти.. Паре под 50. Оба устали физически. Морально, возможно чувство усталой наполненности. Какой ни какой, а диалог и время для двоих. Достигнута ли здесь цель хоть одного из пары? Был ли явный образ этой цели? Очевидно, что двух с половиной часов, а они уже разговаривали до того, как мы сели за соседний столик, не достаточно. Такого диалог свойственен парам, в который зоны ответственности и лидерства не определены. Где образ отношений привычен внешним атрибутом, чем душевным. Женщина усилила свою мужскую позицию давления и требования. В действительности это выражается в хаотичном применении этих качеств. Мужчина перенял женскую пассивность, даже голос хоть и низкий, но тембр тонкий, заикающийся. Сколько времени было бы для них оптимально? Если бы задача была решить, то до 25 минут на обоюдный диалог с выводами и руководством к действию. Но задача была скорее всего «выплеснуть эмоции», что опасно для двоих. А опасно почему? Потому что выплеск — это лишь разрядка, временная, не осознанная и не прогнозируемая. И к тому же, имеющая обратную накопительную реакцию. В здоровом проявлении, выплеск эмоций является частью решения задачи с учетом всего контекста происходящего. В невротическом и неуравновешенном — выплеск эмоций идет в одностороннем формате. Т.е. не требующий конкретной, реально допустимой обратной связи. Это можно назвать как, выплеск ради самого выплеска. Сиюминутное мнимое эмоциональное облегчение. В случае с этой парой так и произошло. Какой бы ни была обратная связь в диалоге от одного, второго это никак не удовлетворяло. Ожидания не подкреплялись, ни единого поддерживающего ответа. Если конечно не считать «Угу, ну..». Здесь и сейчас было общее пространство, некий диалог и физическое присутствие друг друга. Вероятно это и можно обозначить как задача, которая решена (находиться вдвоём, друг напротив друга). Два с половиной часа оправданий, ожиданий и требований. И так живут многие пары. Потому что так умеют. Так считают единственно доступным образом отношений. Другие в пятьдесят еще только учатся. Больше 25 минут прямого диалога — это трата энергии и времени. Нерегулируемый диалог, без ясной цели для обеих сторон, без поддержки и понимания своих возможностей, что конкретно нужно сделать в контексте этой ситуации и что это даст каждому. Если вы наблюдаете за собой сложности в выяснении отношений. Если не способны отнестись к этому, как к обоюдному желанию решить задачу. Если ваш диалог затягивается, либо тема не решается и поднимается из раза в раз. Готовьтесь к нему. Да, как готовитесь к выступлению. Можно и даже лучше письменно. Можно говорить себе на диктофон и услышать свой голос, тембр, внятность речи. Обязательно уделяйте внимание своим чувствам, понимая что они значат и что с ними делать, если мир и близкий человек не удовлетворяют вашим таким простым и справедливым требованиям. Например, он не уделяет внимание вам больше чем работе. Вы уже перепробовали всё. Но нет, работа на первом месте. Задайте себе вопрос — что в таком случае должно с вами произойти, если он будет и дальше больше проводить время на работе? Какие цели тогда будут у вас, пока он на работе? Какое решение тогда вы принимаете о своей жизни? Другой пример. Вас не устраивают ее интересы и образ жизни. Вы хотите, чтобы она не крестиком вышивала, а достигла уровня в социуме, чтобы вам было гордо за нее. Вы уже и задачи ей ставили и бизнес покупали, но она пассивна, ей интересны сериалы. Вопросы те же самые! Что в таком случае должно с вами произойти? Какие цели тогда будут у вас, пока она смотрит сериалы? Какое решение тогда вы принимаете о своей жизни?

Пока мы осуждаем или боремся с поведение родителей, мы отвлекаемся от своей жизни. Их модели реагирования, их переживания, это их колоссальный опыт, который позволил им выжить, прожить пройти свой путь. Это их стиль реагирования на мир. Дети и окружающие для них, как канал для трансляции себя. В прочем и для нас тоже, все наши близкие и не очень, через всех них мы реализуем, прежде всего себя! Так что мы делаем, когда осуждаем поведение родителей?! Что происходит с нами, когда мы цепляемся за претензии и обвинения, о том что нам не до дали? Или, в худшем случае, дали (деструктивный опыт). А происходит то, что мы оставляем себя заложниками прошлого опыта. Либо жалеем себя и одновременно ненавидим родителей. В лучшем случае, караем их своим вердиктом «ты не так себя вёл/ ведешь, как я считаю нужным». Да! Прошлый опыт — это определение нашего настоящего. И представьте! Если вы, катаясь на самокате, разбиваете колено, вы испытали всю череду чувств и последствий травмы. Вы выздоровели и идёте дальше по дороге, даже на самокат вновь становитесь. Ок! Случай травмы не исправимой или затяжной. Да, всё глубже, дольше, и тем не менее, вы идете, передвигаетесь определенным образом! Мозг функционирует, нервная система клинически работоспособна, значит ваше прошлое, это ваш трамплин в настоящее. И вы способны выбирать и даже воссоздать недостающие моменты, но только за счет себя сегодняшнего! Не за счет родителей! Оставьте их мировоззрение в покое.. Даже если они сегодня говорят вам, на ком жениться, где жить и чем завтракать, это всё их выбор. Ваш выбор, слушать это или нет и тем более следовать их выбору или…

Дорога вымощенная в депрессию Это конечно крайности, скажете вы, тем не менее, это реальность. Прокрастинация не бесследное состояние, и пробуждает чувство вины, обиды и безысходности. Обратите внимание, если вы теряете время в, казалось бы, ненужных делах, отвлекаетесь от нужных, проходит некоторое время и вы приступаете к ним — это Не прокрастинация! Это ваша перезагрузка. А вот если дела не решаются, копятся или бумерангом возвращаются, напоминая о себе, но энергии не хватает на них — вот это как раз прокрастинация. Что за всем этим стоит — страх. Страх чего? Страх неудачи, трудностей, не востребованности, страх последствий. Я вам приведу такой пример, что человек не организовывает свое время, не развивается профессионально, подсознательно боясь успеха, достатка выше среднего, и как следствие осуждения, срабатывает установка «не высовывайся», «знай свое место», «я -последняя буква в алфавите». Дальше, страх ошибки — отголоски школы, когда принес «4» а не «5», мама хваталась за корвалол, а папа за ремень. Мужчина на работе не добивается повышения, умом понимает, что пора, но откладывает, не хочет «лизать зад» начальству, и перебивается з/п, какая есть — здесь внутренний конфликт «я недостоин» и «они недостойны». Это всё якоря, которые держат на плаву, и оковывают. Это психологическое бессилие, которое откликается из раннего опыта, «ты расстраиваешь маму», «надо было не так сделать», «у Пети посмотри как хорошо получилось, а ты», «главное в жизни, чтобы на хлеб с маслом хватало». Есть еще скрытый мотив прокрастинации — быть нужным. Завалился делами, у меня перегруз, депрессия, таким образом просьба о помощи. Не напрямую, а через тело, через первую необходимую помощь, потому что по другому не умеет. Это бессознательный мотив, дабы взять внимание «мамы». У кого не было такого, что не оцененная, не востребованная работа, напрочь отталкивала от дальнейших попыток?! Это все та же потребность быть нужным! Если бы я ориентировалась только на лайки и количество комментариев, мой фокус внимания был бы под угрозой срыва. Я бы не получала удовлетворение от процесса написания публикации, не ценила бы клиентов, которые читают его и рекомендуют. Я бы не развивалась и изучала азы маркетинга, а без него ни как. Мой фокус внимания «быть нужным», был бы зависим от внешних обстоятельств, а не от совокупности условий и моего вклада. Как справляетесь с ней? Поймать себя за руку. Стоп. Разобраться, чего конкретно я боюсь? Радоваться это вредно. Не высовывайся. Куда я хочу прийти? Какая вторичная выгода? Прописать, конкретно, все мои важные дела и каким будет мой первый шаг?! Втягиваться, получать удовольствие! Поддержку, которую вы ждете из вне, вы никогда не получите ее в должном виде. Это будет слепая гонка. Источник всей поддержки только вы! Поддерживая себя вы выбираете окружение, вы выбираете информацию, которую готовы внимать, фильтруете диалог с другими людьми. Эмотивные люди больше подвержены прокрастинации, т.к. есть эффект неудачи и ожидание поддержки…. потому что сделано слишком много работы в прошлом и мало результата, поэтому «рука не подымается» снова работать. Это самая частная причина. Снова работать с перспективой тех же мизерных результатов, вызывает у человека желание отлынять от работы.

Даже самые отъявленные джентльмены и леди практикуют эти две крайности в отношениях. Почему крайности? Потому что ни бойкот ни маты не решают на корню конфликт, а замораживают его до следующего айсберга на горизонте. И из раза в раз нарываясь на него, выбирают повторяющуюся модель своего реагирования. А это значит, да здравствует очередная не решенная проблема. И до каких пор? Узнаем в конце публикации. А еще, знаю, что есть кто скажет сейчас, «нет, это не про меня… мы всегда выясняем отношения… да и не ссоримся совсем…. И вообще, мы практикуем компромисс!..» (О врде компромисса в отношениях смотрите в отдельной моей публикации) В целом, то это выглядит прекрасно, Но и еще раз Но. Не бывает полного, беспрекословного согласия! (а вру, бывает, в случае мазохиста и садиста.. и то, там фигурирует стоп слово) А что бывает?! Бывает, что мы понимаем свои потребности и можем их донести до партнера. Ведь, согласитесь — это естественно, что у каждого из нас есть свои потребности и они не обязаны совпадать с его/ее потребностями. Так вот, когда бойкот и маты применяются для «решения» вопросов, это не вы не можете донести до партнера свои потребности и чувства! Изначально, вы не можете донести это до себя!!! Сформулировать себе, откровенно свои потребности, понять, про что именно мои чувства, и что я хочу в действительности. Внимание! Хочу, чтобы ты меня слышал… Хочу, чтобы ты держала дом в чистоте… Хочу, чтобы ты мне не изменял… Хочу, чтобы ты не лезла в мои дела… Хочу, больше проводить времени вместе… Хочу, чтобы ты делал уроки с детьми… и т.п. Это все Не про слышать и понимать себя. Это про требования. И здесь вы можете получить либо вариант подчинения, либо игнорирования, либо противостояния. И будет это продолжаться тех пор, пока один из вас не возьмет на себя роль взрослого, чтобы принять решение работать над отношениями, либо выйти из них. Начать можно с того, что ответить себе на вопрос: Что я реализую в отношениях с этим человеком?

Кто следит за вами? Звучит не всем по духу, но могу успокоить, что никто, никто не следит за вами лучше вас самих! Всё внешнее, ничто по сравнению с той информацией, которая предоставлена исключительно вам самим о себе. Поэтому, начинайте следить именно за собой. Как только вы отследили у себя очередную нелепую позу в момент переживания эмоций, запоминайте её. А затем утрируем до предела. Например, вы грызете ногти когда волнуетесь, читаете сложный текст и тп. Доведите этот «механизм» до абсурда, обхватите весь палец и всю руку в момент, когда увидели себя в процессе, и это мышечной напряжение вас покинет. Вы дадите сигнал мозгу, что грызть ногти приравнивается к облизыванию всей руки,а это более чем нелепо, значит нет в этом необходимости. Если вы себя ударяете, режете, калечите, смотрите на себя в этот момент, и вместо холостого проявления страдания от травмы, включайте полное внимание на восхваление травмированной части тела. В слух, как бы не абсурдно это звучало, признайся в любви себе, ране, синяку. Более того, делайте, это на протяжении всего периода восстановления, пока не заживет. Здесь так же, срабатывает замещение в сознании, что для проявления эмоций к себе, не обязательно причинять себе травму. Что еще важно! Телесные практики! Бассейн, массаж самомассаж, особенно дамы, нанося ежедневно крем, делайте массаж лица. Лицо — это изнанка мозга! Посмотрите на себя в зеркало, обратите внимание как ваши мышцы, скулы, глаза, морщины, состояние кожи, сигнализируют вам о том, чем занят ваш мозг. Поставьте рядом с собой (своим рабочим местом) зеркало и периодически смотрите на своё выражение лица, какие гримасы ему чаще приходится принимать, дальше по схеме — утрируете ее и принимаете свободную. И самое важное, это разрешить выражать свои чувства! Сначала, дать себе понять, как называется, что это за эмоция про что именно она, далее прочувствовать ее, и выразить по настоящему для себя и безопасно для всех, и себя в том числе. Вы понимаете свои эмоции? Как вы их выражаете? Отвечайте себе на этот вопрос каждый день. Это бесценная практика, помогает увидеть наконец, что есть проблемы, перечислить их хотя бы основные — начав с ними работать как можно скорей. В моем онлайн тренинге Лицом к лицу с самим собой. Подробности в разделе Видеоуроки и тренинги.

Я говорю с тобой, но ты меня не слышишь!! Почему?! Потому что говоришь ты мне не на общем нашем языке.. И вообще, я даже не подозреваю, что посыл предназначался мне.. Я порой вижу повторяющиеся у тебя действия, но не понимаю их значения, и стоит ли вообще? Если бы подобный диалог состоялся в слух, то такое явление, как ретрофлексия не имела бы основания. Но чаще всего, даже внутренний диалог с собой и своим партнером не происходит. Человек находится в состоянии, когда его тело ищет выход из психологических оков и ограничений. Он делает себе то, что хотел бы сделать другому (проучить, наказать, доказать). Он дает себе то, что хотел бы получить от другого, но проявляется это не особо в здоровой форме. Хотел поддержки, телесного подкрепления, поэтому занимает внешне кривую позицию тела, в которой есть силовые ощущения на определенные части тела. Например, перекос на одну сторону за компьютером, что даже рука и нога затекают. И не просите человека сменить позу, ему так очень даже удобно, хоть тело и кричит уже, что всё, дальше некуда. Это один из внешних признаков проявления ретрофлексии, так же, вы можете наблюдать: когда человек говорит, он выкручивает себе пальцы, кисти рук (подобное вы видели у не профессиональных ведущих, видео блогеров), он сжимает кулаки добела, и еще щелкает пальцами; кусает губы, ногти, кутикулы; у него ходят желваки; «насильственно прерывает жесты», когда делает резкое движение вперёд, а потом с силой опрокидывает себя назад, в ту же позу; затруднённое дыхание, вздыхает, как будто не может надышаться; частое сглатывание и моргание; ситуативные напряжения в определённых участках («ну вот, у меня аж глаз задергался/ поднялось давление из-за этого разговора) не видимые мышечные блоки и зажимы (закусывание языка или напряжение его в упоре к стенкам зубов). Самое обидное здесь, что замещающее действие ретрофлексии не удовлетворяет саму потребность. К чему это приводит, вы уже можете представить сами. Но и это не фатально! Я всегда говорю и обращаю внимание, что человек без органических клинических нарушений имеет Всё необходимое, чтобы справиться с проблемой. Для этого необходима поддержка (окружения, специалиста) и трудоемкая, благодарная работа над собой.

Такое состояние, что хочется рвать на себе волосы.. А может не рвать, а крутить прядь волос себе на палец? Или говоря, поглаживать себя на руке? Ну а как часто мы коцаемся, ударяемся или, режем себе что-то, при этом, совершенно случайно? Что подобного вспомнили о себе? У детей вы точно видели, с каким вовлечением они грызут ногти, кусают губы, стучат головой о стену, держат ручки между ног, ругают, убивают игрушку, сидят в скрюченной, перекошенной позе и т.д. и т.п. Подобные проявления это все признаки механизма избегания, где человек обращает энергию, испытываемую по отношению к другим, на себя. Здесь, не выраженная агрессия к кассиру в магазине, приобретет облик разбитой бутылки воды, когда будет ее открывать, чтобы сделать долгожданный глоток воды. Или срыв на мужа, из-за ссоры с начальником. Проявляться это может как в мазохистских действиях, так и в соматизации, когда в горле начинает першить каждый раз, при необходимости сказать свое истинное мнение по ситуации. Другая сторона проявления ретрофлексии помогает преодолеть запрет выражения своих положительных чувств миру. Когда в детстве мы не получали ласку в ответ на нашу ласку, но потребность никуда не делась. И сейчас она выражается в заедании, в поддерживающих позах, сковывающем сидении нога на ногу, сосанию кончика ручки и т.п. Основной элемент здесь, назову его — замещающая свобода. Когда есть необходимость свободно проявить себя, сказать обидчику, обозначить дозволенные границы, выразить искреннее желание поделиться чувствами — но все это под печатью запретов и сомнений, психологических ограничений. Получается, такое неосознанное проявление того, что по праву должно считаю нужным. Но не мужу сказать, что мне не нравится так, а сказать телу: «болей сегодня моя головушка»…

Те отношения, в которых ты не развиваешься, которые доставляют тебе эмоциональный и психический стресс, возможно и физические травмы, это относится и к психосоматическим реакциям организма, они несут совершенно не хэппи энд. Их исход не предсказуем и зачастую выливаются в разрушительную форму, у кого-то ранее, у кого-то позже. Вот такие от ношения разумно прекращать. Как мы понимаем, свободу выбора имеет взрослый, самостоятельный человек. Ребенок не способен выбирать условия жизни, родителей и близких. У него нет на то ни социальных ни психологических ресурсов. Ему остается адаптироваться по мере силы своей психики. Вот эта адаптация и имеет отражение в будущих отношениях. Ребенок настолько усвоил опыт, что внимание и эмоции можно получать, в случае: когда надо отстаивать и доказывать себя; когда лучше пусть агрессивный родитель, но он обращает на меня внимание, по другому вовсе не замечает; когда отсутствие одного из родителей относится, как личное предательство, а значит во «взрослых» отношениях выбирается постоянная проверка на прочность, эмоциональная провокация «ну брось меня, как это сделал родитель»; когда обида на родителей настолько сильна, они не соответствовали моим ожиданиям, что отношения строятся в состоянии маятника «от палача до жертвы»; Игра в любовь, это страдания, доказательство своего права быть, борьба и бесконечные преодоления, поэтому другие люди, которые в более ровной, здоровой модели проявления вызывают либо тоску о былом, либо поддаются вашей провокации и принимают правила «игры в любовь». Здесь ни как не решить эту задачу, не повзрослев! Помните, я сказала, что только взрослый имеет свободу выбора! Повзрослеть, это признать, что это зависимые отношения, нездоровые и не созидательные. Повзрослеть, это согласиться с ролью родителей, с их проявлением как данность и это было, возможно и есть. Согласиться, это не значит поддерживать и оставаться в роли ребенка, которому приходилось адаптироваться и по своему бороться с этим. Согласиться, это значит сказать: «Это ваш сценарий! А я выбираю свой! И только Я решаю, что для меня хорошо!»

Всегда ли надо радоваться? Всегда улыбаться? Это ли значит быть счастливым? У меня был пост, он так и называется «Улыбнись» (прочитайте его), которая напрямую через работу мускулов лица, предотвращает рвотный рефлекс. Это отличный ситуативный инструмент. Но если у вас передозировка улыбки, вы «излучаете» радость не последовательно, это чревато не прогнозируемым вами самим, реакциям вашей психики. Что такое передозировка, и непоследовательность? Это когда, ваши реальные эмоции не прожиты, подавлены, хуже всего не распознаны. Подросток переживает череду социальных нестыковок, сверстники образуют группы, его туда не берут, мальчик не пригласил на танец, в классе новенький и он направил весь интерес ребят на себя.. Придя домой он борется с потребностью поделиться с родителями, и вероятностью быть не понятым. На пороге встречает мама: Пришел! Здоорово! Как дела в школе!? И не дожидаясь ответа, говорит, а папа купил билеты в кино, собирайся, идем веселиться! Какой же чудесный день, ведь правда!?… У нее на руках решение о разводе. Свобода? Сожаление. Страх.. Подружки говорят, сегодня будем обмываааать!! Ты молодец!! И с не проработанными чувствами она идет в клуб. А с утра надо быть красивой и улыбчивой, работать на презентации… Она едет за рулем, прекрасное настроение, музыка, улыбка, на соседнем сиденье коллега старше по рангу. И в потоке ее подрезает другая машина, сложный маневр, разъехались. Тишина. Через 10 секунд, вновь улыбка и приятный разговор. И только за воротов ощущение не проходящего холодного пота.. Он работает с людьми, презентабельность и клиентоориентированность его визитная карточка. На лице всегда улыбка. А ночь прошла в напряженном выяснении отношений с женой. Вечером продолжение бойкота. Новый день, и рабочая радость на лице. Вечером бойкоту отбой. Но на душе, даже он сам уже не знает этому название.. Важно радоваться свободно и закономерно проживать Все чувства.

Возможно ли быть успешным в работе/ бизнесе, не выстроив грамотно личные отношения? Конечно возможно — если критерием успеха будет, вырванный из контекста момент, либо что-то определенное. Когда в приоритете внешний результат, а не вся его структура. В бизнесе подчиненные воруют, текучка кадров, контрагенты нарушают договорные отношения, но при этом бизнес держится на рынке. По своему конечно, ослабевая нишу и конкурентную способность. Тогда, запускается следующее направление бизнеса, строится и рушится команда, финансовые потоки не прозрачны самому владельцу, либо просто уже не хватает энергии ее отслеживать и чисто управлять, либо изначально фокус мировоззрения был на другом. Потому что внутренняя сила не циркулирует в отношениях. Приоритеты расставлены иначе. И не всегда осознанным выбором. Железная леди, например, сделала свой выбор в пользу реализации себя для страны. Эта сфера стала для нее более благоприятная, чем личные отношения и материнство. И принесла огромные результаты для страны. А какие именно, это уже кто как видит для себя в этой истории. «Дом должен быть центром, но не границей мира женщины» Маргарет Тетчер. Сам человек является общим знаменателем профессиональных и личных отношений. Можно одно компенсировать другим, а возможно уверенно стоять на обеих ногах.

https://youtu.be/VjvhZUJoEHk

https://youtu.be/wTlnFP7Pndo

Как управлять своей самооценкой? И как понять меру своего влияния на неё? Самооценка, достаточно пластичное состояние. Оно является отражением наших реакций о себе. И первый наш подобный опыт мы берем из детства, где родители и значимые лица собственным примером демонстрируют критерии оценки себя. Замечали такой феномен, что ребенка вроде хвалят, да и семья особо благополучная, а самооценка сформирована у него особенно критично? Такой человек часто сомневается в себе, возлагает на себя и тем более окружающих высокие ожидания. Стремление соответствовать мифическим требованиям, где-то способствуют достижениям, а где-то являются предвестником депрессии. Одной из причин может быть — это формально показательные хорошие отношения. Без откровенных диалогов на тему опыта, чувств и реакций. Когда ребенок понимает родительское послание — ты молодец, как сигнал — соответствуй тому, что ты молодец, будь таким как мы. Это один из векторов, почему так может сформироваться самооценка. Вернемся к ее пластичности, это значит она не только разная в разных ситуациях, но и способна к изменениям. Задайте себе вопрос: От чего зависит моя самооценка? Если она зависит от ваших способностей и действий — вы можете влиять на неё. Ставя реальные цели и задачи себе. Определяя, то что вы делаете — это именно ваше желание. Если же ваша самооценка зависит от внешних реакций и событий — это про созависимое и невротические состояние. Здесь в одиночку справиться намного сложнее. Можно начать с того, что задавать себе вопрос: какую роль это событие/ человек играет в моей жизни? Например, начальник при всех отчитывает; либо учитель на собрании критикует моего ребенка; муж в компании мало обращает на меня внимание. Таким образом, переключить вектор своего внимание, на выбор действия, как можно повлиять на ситуацию.

Да всё! Но решающим моментом будет только наше участие! Наши реакции Наши поступки Наши чувства, которые мы порой не просто не разрешаем себе выражать, а еще и желать. Что здесь будет отправной точкой, с чего можно начать именно сейчас — это принимать решение. Да, как можно больше участвовать в принятии решения. Если, вы плывете по течению и думаете, что вы заложник ситуации, всё равно произнесите себе в слух, напишите на бумаге «я принимаю решение!». Если сложилось так, что вы плывете и не по своей воле, то вы как минимум принимаете решение, в каком положении тела, да с каким дыханием, в конце концов. Именно в моменты принятия решений и мы формируем свою судьбу. Только мы решаем, на чем фокусировать внимание. На страхе вызова начальником на ковер или на свои детские обиды, которые видим в поведении близкого, ведь он не догадался, что мне сейчас нужно от него. Только мы! Не авторитетное мнение, не родные не решают за нас, какое значение будет играть для нас та или иная ситуация. И здесь спросите себя: «При чем здесь вы и мнение другого человека о вашем выборе?» Сколько бы коучи, гуру, родители нам не говорили о том, что делать, чтобы достичь желаемых результатов, это всё будет их опыт, Но только за нами последнее слово за выбором действий, чтобы достичь желаемых результатов. С поправкой, ваш выбор должен быть безопасным для мира. Поэтому, хотите быть участниками своей судьбы, а не просто наблюдателями? Принимайте решение чаще! Отслеживайте, на что вы выбираете фокусировать своё внимание, какое значение вы решили придать этой ситуации, что вы выбираете делать, чтобы достичь результата. А! Еще! Здесь есть начало начал — это, выбрать, что вы хотите!

Наше сознание воспринимает мир образами и символами. Чтобы выработать в себе новый навык, важно подкрепить действие благополучной средой. В данном случае, очень важная тема свободы от внешних раздражителей (бесполезной оценки, критики), и такое простое выражение: «Воспринимая спокойно — обретаешь свободу». Когда вы закидоны и сюрпризы своей второй половинки воспринимаете не на свой счет, а с уважением к его реакции, то вы находитесь в состоянии адекватного штиля. Если можно так выразиться. Так вот, самый главный принцип здесь в том, что все внешние события напрямую , ну оооооочень далеки от вас лично. Всё есть реакция на себя, и когда женщина нервничает и эмоционирует, это ее состояние, а не ваше. Так же и мужчина, реагируя агрессивно на коллапс дома, он реагирует на себя. На свое личное не удовлетворение. А мы, находимся в этот момент между двумя фронтами. В этом случае можно повлиять только на ситуацию, а для этого важно воспринять ее спокойно. У мужчин это получается, когда хладнокровно, как задачу. Итак, воспринимая ситуацию спокойно, вы обрекаете себя на спокойствие. Это спокойствие вы передаете своему партнеру. Обратите внимание, что спокойствие, предполагает ряд осознанных разумных действий, предрешающих возникновение подобный инцидентов. Дабы помнить о таком методе, нашему сознанию необходима дисциплина, тренироваться ежедневно на мельчайших событиях в отношениях. И выберите себе подкрепляющий образ. Хоть на холодильнике или мониторе стикер наклейте для напоминания. Без развития этого навыка, разовые акции не сработают. Это перестройка мышления, гибкость восприятия.

Тема секретов в отношениях уже встала практически в один ряд с дилеммой, все ли изменяют и что считать за измену. Так вот начнем и надуюсь, внесем зерно ясности на примере секретов в отношениях. Задача секретов, хранить и не допускать в некую историю для «избранных» третьих лиц. Ту историю, зная которую, судьбы этих третьих лиц, вероятно поменялись бы кардинально. Более того, возможно и отношения к участнику этой тайны, изменились бы, и не всегда в лучшую сторону. Вы задумывались, почему названия «Тайны счастливой жизни, Секреты м№нета» и тп. используются в заголовках? Да потому, что у нас срабатывает, психология обделенности, что такая информация Несправедливо сокрыта от наших знаний. И бессознательно, к этой справедливости мы и стремимся, которая вот-вот облегчит нашу жизнь. Когда, на самом деле это совсем не секрет, а информация и навык, ранее нами не использованный. Разумеется, в отношениях есть темы, не для двоих! При этом, на исход которых, любимый/ая ни как не повлияет, потому что и не касается их напрямую. Такие темы, являются просто задачей для решения. Например: Какие спорные переговоры были сегодня у мужа с инвесторами. Какими подробностями личных переживаний поделилась с женой подруга. Как коллега завел роман на работе. Как отец с сыном обсуждают мужские темы. Как то, что он обсуждает в кабинете с психологом. Когда есть ясность, что в паре могут быть разные темы для обсуждения, и это не просо секрет секретов, а личная зона — это про понимание и принятие границ друг друга. А вот, секрет- «директор хлопнул меня по попе» уже касается мужа. Если это не единожды, и конечно есть цель это пресечь. Секрет, что муж проигрывает деньги в казино, касается семьи напрямую. Секрет факта измены… решать вам.

Компромисс — разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок ради достижения какой-либо цели. В чем его опасность? И где он уместен? Прежде всего, надо понимать, что сам конфликт это уже единство и борьба противоположностей! Разные мнения, разные потребности -это естественный процесс взаимоотношений! А вот методы поддержания и сохранения отношений в конфликте, по идее должны осознанно применяться, согласно целям и ценностям пары. Эффективность компромисса как метода присуща именно функциональным, организационным конфликтам, а никак не личным, конфликтам в отношениях. Разница заключается в том, что в организационных конфликтах, взаимодействие идет на базе ситуативного вопроса, производственной задачи. Решая которые, участники выходят из них, переключая внимание уже на себя, семью, личные события. Т.е. конфликт обусловлен задачей и средой, в которых мы находимся определенное рабочее время. Поэтому, идя на уступки в ущерб своим текущим потребностям, мы получаем видимую выгоду сейчас, и компенсируем недостающую в семье и личных отношениях. Что еще интереснее, мы проще можем влиять на изменение, смену этой самой среды (меняя работу, коллектив, сферу деятельности). И то, здесь могут быть свои последствия, когда этот самый компромисс, используется как основной метод решения конфликта. Ведь на самом деле их на много больше (как минимум это уклонение от конфликта, прогнозирование, сотрудничество, приспособление, сглаживание, методы принятия быстрого решения и др.). Опасность же компромисса в личных отношениях заключается в том, что накапливая нереализованные потребности, мы строим уже целый карточный дом из уступок, некого психологического голода. Представьте своё состояние «потерплю», «перебьюсь», «промолчу и не проживу свои чувства»…. Ббр-рр какой комок в горле сразу вырисовывается… А выход то ему должен же быть!? И начинается — аллергические реакции, боли в суставах, ссоры на ровном месте, расставания из-за не спущенной крышки унитаза.. Глубокое упражнение на трансформацию компромисса в эффективное русло. 1. Напишите 2 ассоциации на ваш компромисс. 2. Проведите стрелочку от каждой и раскройте — как этот образ поддерживает вас и развивает ваши отношения. 3. Результатом будет — вы увидите методы решения конфликта в которых будут две стороны в выигрыше.

Еще на четвертом курсе института, на тренинге анализ сновидений, мы прорабатывали технику работы с бессознательным. И по заданию, мы должны были от лица «твоего сна» говорить послания автору сна. «Я твой сон и я говорю тебе то-то и то-то».. В этом упражнении свои задачи, что можно наглядно применить и использовать сейчас — никто без вашего личного включенного участия не даст вам интерпретацию происходящего с вами! А уж тем более анализ вашего бессознательного! Всё это будут лишь гипотезы из уст профессионала! Либо отражение личного опыта и установок из уст друзей, родственников, проходящих мимо людей и др. Когда мне говорят: «Ну скажите мне просто, что делать в этой ситуации, что это означает»?!» Я отвечаю: «Из каких вариантов вы выбираете, какой был бы для вас самый…?» И здесь либо, Здравствуй динамика сопротивления, либо осторожно, с жаждой жизни шаг за шагом плодотворная работа. Поэтому, первое! В работе над собой, ваша активность это ваше богатство, и то как вы им распоряжаетесь залог вашего состояния. Второе! Конфиденциальность работы, это первое с чего мы начинаем говорить. Всё что мы прорабатываем в кабинете, остается в кабинете и нашем опыте. Вы делитесь с другими, только эмоциональным опытом терапии. Всё остальное, это только ваш опыт. А всё потому, что ваш опыт, это ваше восприятие, и впуская мнение других, вы отвлекаетесь от диалога с самим собой. P.s. Вот почему я не приветствую форумские и инстаграмные обмены опытом, из серии «вот ситуация, что делать героям, и кто как должен жить».

Ой, на у что тут такого, я же просто спросила! И зачем так реагировать-то сразу? А чего это ты меня затыкаешь? Я говорю, что думаю и не надо мне указывать.. У меня есть опыт, поэтому и говорю тебе.. Что, сложно ответить? В нашей семье так принято, и ты так делай.. Знакомо? Есть еще варианты фраз, которые вас обижают? А теперь ментальный полицейский разворот и смотрите внимательно — обижаемся мы на всю эту «шулуху», потому что не меняем свои ожидания! Возлагаем на других обязанность следовать нашим требованиям! -они должны понимать.. -быть тактичными.. -они должны соблюдать мои границы.. Разочарую, да и себе напомню еще раз — ничего они нам не должны! У всех других людей есть свой выбор, есть свой жизненный опыт и понятие этики. Но, внимание, это не означает, что мы должны терпеть, что нам не приятно. Наша роль во всем этом, это понимать, что нам подходит, а что нет! Очень весомую роль играет, и понимание, что всё участие других в нашей жизни — это их проекция реализации себя. Меня вообще улыбает тема границ, с большими текстами доказывания и оправдывания, что и почему и как обсуждается в блогах, что можно говорить, а что нельзя.. да, свои задачи это конечно решает, но #янетакая 🙂 Поэтому, отпускаем невидимые вожжи контроля мыслей и поступков других, и направляем фокус внимания на свои действия и мысли. А мысли, например такие: Для чего мне эта информация от него? Как я могу ее применить? Никак. Тогда просто её в игнор, как проходящий дождь, либо сказать «мне не интересно поддерживать эту тему». Если обида следствие хамства незнакомого человека — то первая мысль поддержка себя «я сейчас прав», следующая зеркальная фраза обидчику «и вам хорошего дня». Так и себя сохранили, и психологическое айкидо применили. Ситуаций множество, и тема безграничная! Пишите как справлялись с подобными ситуациями. Поддержите своим опытом других. Какие примеры остались не решены, разберем варианты?

Желая, во что бы то ни стало, изменить прошлое, мы теряем себя настоящего. Сколько сюжетов снято и написано на эту тему. А сколько реальных судеб живут в такой нереальной реальности. В силу своей профессии, я лично знакома с такими людьми, и порой не все из них готовы воплотить свой запрос на уровне сознания. Через сопротивления, защиты и проживания травм, каждый их них, на уровне чувства безопасности, возвращается к своей жизни сегодня. Что происходит, когда травма не прожита, не распознаны все участники истории и их важный роли в судьбе..? Это мы наглядно видим в сюжете фильма «Ванильное небо». Девид, не прожив свой опыт переключает фокус внимания от себя настоящего. Здесь и вкус жизни и проживание сегодняшнего себя, становится поверхностным, безвкусным. Фильм глубокий, и сегодня я хочу на его метафоре продемонстрировать как не безопасно не проживать свой опыт. Где вы встречали подобное? В отношениях, не закрытых и не прожитых, переключаясь и заглушая болезненный опыт она не насыщается им сегодняшним. И в итоге, в очередной раз подтверждает свой вывод «все мужики К». У него «все бабы С». Взрослый ребенок, лет эдак 30, не прожил опыт родительских сценариев. И живет в состоянии Вселенской несправедливости к его судьбе. Так, в фокус его внимания, ну ни как не попадает его судьба, его способность выбирать и создавать свои сценарии. Упражнение с собой, на каждый день: прежде всего, проговаривать себе «я зрелая личность». Второй шаг «я не жертва обстоятельств». И третий шаг, слушать, что откликается внутри на эти слова, и давать этому жизнь.

Если после общения с человеком ты ощущаешь тяжесть, состояние усталость, ощущение себя как выжатый лимон, даже состояние такого неопознанного гнева — это про энергетический вампиризм. Кто видит электричество? При этом мы знаем, что здесь есть величина зарядов, постоянная, среда и расстояние между зарядами. Так же и здесь, есть некая персона, повторяющийся сценарий вашего общения, условия и ожидания друг к другу. Человек, который сам напряжен, либо группа людей, объединенных сложной темой, так же заряжают напряжением, но не каждого!! Нытики, люди жалующиеся на жизнь в формате нон-стоп Балтуны, которые сами по себе болтают — перегружают вас своим потоком информации. Тираны, люди, которые умеют взаимодействовать только путем унижения, унизив другого, от отвлекает фокус внимания от своей неуверенности. Эти люди не знают, не умеют по другом брать желаемое, такая искаженная позиция взаимодействия. Но вопрос к вам — а зачем вам эти отношения, для чего такой режим общения вам? Зачем я это выбираю, да и вообще каким образом я провоцирую этих людей с собой так общаться. Чаще всего, это стремление быть хорошим…. Если это человек вам значим, задайте себе вопрос — что я хочу от этих отношений, какой формат будет мне комфортным? Если это родной человек, здесь очень важно посмотреть на элементарные свои побуждающие ошибки. Например, мама максимально функциональна в отношениях с ребенком, а внимание ребенку по природе необходимо, и что он делает, он балуется, вредничает, не слушается, а мама в итоге как выжатый лимон…. Ну и к кому здесь вопрос?

Если в вашей памяти есть отголоски из детства: у тебя оценки хуже чем, у брата; все дети сдали норматив по технике чтения, а ты у нас нет; доча, вон у Тони красивые волосы, пойди узнай каким шампунем она моет их; сын не мешай папе чинить машину, а то вдруг поранишься; придешь домой, помоешь руки, переоденешься, позвони маме, отчитайся… — это всё истоки состояния «не достоин», «не слышат», «тревога», «не мешай». В лучшем случае мы находимся с постоянной борьбе за доказательства своего права быть проявленным, быть свободным. Ставим себе задачи в режиме нон-стоп, постоянно занимаем себя делами, учебой. Но, малейшая неудача приводит к возвращению состояния «я нечто, я недостоин», и мы начинаем собирать себя по крупицам заново. Либо происходит комплексная гиперкомпенсация, человек доказывает вопреки, смещает угол зрения со своего недостатка в достижение (Наполеон; «статный» мужчина с большим джипом; успешный бизнесмен с кризисом в личной жизни; актеры, реализуются в ролях героев и др.). В худшем случае, а это чаще всего, происходит игнорирование своих сфер возможностей, в отношениях, в карьере, в здоровье; популярный пример, «да я не сдам экзамен, меня завалят», и когда по теории вероятности, два раза из 10 исход белее менее хороший, мы говорим себе, вот так всегда, думаю о плохом, получается хорошо.. Другой пример, когда заниженная самооценка выражается в страхе, который человек переадресовывает на других через грубость, агрессию и унижение других (соц.сети тому пример). Что делать уже сегодня? 1 Написать четко одну цель. Состояние доказательства придает ресурсное накопление. 2 Ответить на вопросы, какие мои убеждения мешают мне. Где живет это чувство? И как именно они мне мешаю? Сделайте стоп кадр, максимальное описание этого тяжелого чувства, дает ресурс освободиться от неизвестности этого состояния. Ведь когда понятно, детально изучено, тогда не страшно. 3. Теперь сформулируйте себе обратную фразу убеждения и скажите ее близкому человеку, чтобы он в течение дня тихонько на ушко проговаривал вам эту фразу, нажимая на плечи. 4. Сделайте ревизию своего круга общения, регулируйте посыл вам, либо исключайте этих людей. 5. Табу критиковать себя в слух, т.к. ваши близкие неосознанно присоединяются к вашим оценкам. 6. Транслируйте в мир, делитесь тем, что умеете, знаете, что делаете, участвуйте социальных проектах, побуждайте оценку себя, тем самым прокачивайте свою самоценность.

Помните примеры из детства, когда родители с самыми благими намерениями, воспитать в ребенке ответственную личность, говорили: если ты сейчас не успокоишься , придет милиционер и арестует тебя — страх если ты не будешь хорошо учиться вырастишь бомжом и не сможешь помогать своей семье — вина Что ты плачешь как девочка — чувство стыда Примерно такую «школу» манипулирования получают дети с ранних лет. А потом эти же дети в более зрелом, особенно переходном, возрасте начинают давать свои плоды, манипулируя в ответ: Если ты мне не разрешишь гулять до полуночи как все мои друзья — я уйду из дома. Поэтому важно понимать, что психологическая манипуляция — это опосредованное воздействие с целью получения выгоды, основанное на чувстве страха, стыда и вины. Всё это длится через всю нашу жизнь, и в свободном пользовании всех заинтересованных что-то получить, продать, решить за наш счет. Манипулятор, это тот, кто не готов взять на себя ответственность. Тот же агрессивный маркетинг, «только сегодня у нас акция бесплатной спа -услуги, с вас только незначительная оплата за крема»… Манипулятор воздействует на эмоции, поэтому женщинам эта черта больше присуща. Мама, при необходимости демонстрирует болезненность сердца, побуждая чувство страха и вины у ребенка, жена манипулирует благополучием детей, управляя чувством стыда у мужа. Хорошо известная фраза «делай что хочешь» — манипуляция формирует стоп сигнал на чувстве вины. Почему мы поддаемся этим манипуляциям? Мы хотим испытать чувство комфорта и чувство нужности, значимости, собственной ценности, поэтому инстинктивно стараемся «откупиться» от чувства вины, стыда, и страха. Выработать иммунитет от манипуляций поможет идея самоответственности, это значит взять готовность участвовать в своем будущем. Разоблачить себя, задать себе вопрос, что я делаю, что происходит? Если возникают сомнения — важно вносить ясность и спросить напрямую, что я тебе буду должен с этим? Правильно ли я тебя поняла, я буду должна? Мама, этим голосом ты хочешь показать, что ты против моего выбора? Полезно сканировать своё самочувствие, если вы чувствуете как подступает к горлу — растождествитесь и сделайте паузу в общении, расставьте границы. Итак, моя реакция на манипулятора — мои чувства — мой выбор реагирования — и мои границы. И ваш первый шаг, выпишите сейчас тех, кто манипулирует вами. Далее по алгоритму.

Возьмитесь пальцами левой руку до мочки правого уха. Взялись? Теперь пройдитесь уверенными массирующими движениями по периметру всего уха до виска и обратно. Тоже самое проделайте правой рукой с левым ухом. Сейчас отметьте свою реакцию, лучше дайте название этой эмоции, запишите ее. А сейчас вспомните, когда в последний раз вы вели диалог с партнером (близким, сексуальным, профессиональным и др.), и вы понимали, что оно вас просто не слушается! Не просто игнорирует ваши слова, а по факту, не выполняет то о чём вы его просите. Либо не просите, а даете указание. А может настаиваете или думаете, что искренне говорите? И как развивались события? Это разовый случай с партнером или систематический? И что хотелось бы сделать? Точнее, какие вот в тот период у вас были эмоции? Вот сколько вопросов оказалось. А вы думали будет просто повествующий пост? Кто внимателен к себе, уже отметил, что его внутренняя работа над собой идет полным ходом. Сейчас пару подсказок. Если после массажа ушей вы: * «не почувствовали ничего», это про то, что ваши эмоции даже к самому себе закрыты. Тогда шансы довести просьбу до партнера будут равны нулю. * «почувствовали неприятное жжение», это про то, что ваша привычная модель взаимодействия вызывает защитную реакцию у партнера, хотя внешне он даже может согласиться с вами. * «чувство приятной теплоты» — здесь уже очевидно, правда? Отслеживая свои чувства через тело, мы получаем информацию о себе и своих способностях доносить информацию другим. Далее уже принимаем решение, как развивать этот навык.

Большинство вредных привычек — типа переедание, чрезмерное употребление алкогольных напитков, не регулируемое увлечение компьютерными играми — базируются на привыкании к немедленному удовольствию. Посмотрите на детей 5-8 лет, их ведущий тип деятельности — это игровая-познавательная, и если игра не будет приносить удовольствие, то канал восприятия переключается на другое. Таким образом сиюминутное удовольствие является первым этапом восприятия, далее уже задача взрослого помочь ребенку освоить навык действия в долгосрочной направленности. Взрослый же, осознанный человек способен управлять сиюминутным удовольствием в рамках своих долгосрочных целей. Например, какова долгосрочная цель человека, просыпающегося по утрам с мигренью и чувством тревоги после выпитого алкоголя? Или тяжесть в желудке, и присутствующего чувства вина на самого себя, после переедания? Или какова цель главы семьи, который уходит от решения текущих задач в компьютерные игры? Долгосрочная цель здесь отсутствует — есть позиция ребенка, не владеющего своими границами восприятия, расстановками приоритетов, ответственностью за свою жизнь.

Встречался ли вам человек, который не знаком с чувством страха? А человек, который не испытывает радость? Нет, т.к. это неотъемлемые эмоциональные проявления нашей психической жизни, как и другие эмоции. Разница лишь, в их «дозировки». Так вот ребенок, испытывает калейдоскоп эмоций настолько ярко, ведь ему предстоит одновременно и знакомиться с новыми чувствами и своевременно реагировать на происходящее. Детские страхи, если к ним правильно относиться, понимать причины их появления, чаще всего исчезают бесследно. Если же они болезненно заострены или сохраняются длительное время, то это служит признаком неблагополучия, говорит о нервной ослабленности ребенка, неправильном поведении родителей, наличии у них самих страхов, конфликтных отношений в семье. Страх основан на инстинкте самосохранения, имеет защитный характер и сопровождается определенными физиологическими изменениями высшей нервной деятельности, возникает в ответ на действие угрожающего стимула. Страх всегда подразумевает переживание какой-либо реальной или воображаемой опасности. Понимание опасности, ее осознание формируется в процессе жизненного опыта, и межличностных отношений, когда некоторые безразличные для ребенка раздражители постепенно приобретают характер угрожающих воздействий. В этих случаях говорят о появлении травмирующего опыта (испуг, боль, болезнь, конфликты, неудачи, поражения и т.д.). Гораздо более распространены т.н. внушенные страхи. Их источник — взрослые, окружающие ребенка (родители, бабушки, воспитатели др.). которые непроизвольно заражают ребенка страхом, настойчиво, эмоционально указывая на наличие опасности. В результате ребенок реально воспринимает только вторую часть фраз типа: «Не подходи — упадешь», «Не бери — обожжешься», «Не гладь — укусит», «Не открывай дверь — тебя украдут» и т. д. Маленькому ребенку пока еще не ясно, чем все это грозит, но он уже распознает сигнал тревоги, и, естественно, у него возникает реакция страха, как регулятор его поведения. В общем, запугивая «на всякий случай», из самых добрых побуждений, ребенок полностью теряет спонтанность в поведении и уверенность в себе. Тогда-то страхи и начинают размножаться, а ребенок становится все более напряженным, скованным и настороженным. Поэтому, страхи устраняются не только воздействием на ребенка, но и в результате изменения неадекватно сформировавшихся отношений родителей. Личностно обусловленные страхи (в зависимости от характера и) могут быть устранены и оказанием помощи непосредственно детям, в то время как ситуационные страхи (нападение собаки, резкие звуки и т.п.) требуют комбинированного подхода. Для работы с ситуационными страхами, в родительский арсенал, озвучу здесь два инструмента: рисунок и лепка. Это не только отражение в сознании детей окружающей действительности, но и ее моделирование, выражение отношения к ней. Лепка, придает образу еще и 3 D форму, которую, тут же можно и создать, ощутить, изменить, еще и задать свой сценарий. Какой алгоритм работы с ребенком (рисуем, лепим дома): *Кто/Что это за страх; *Где живет, что делает; *Как он здесь оказался и почему он такой; *Что бы ты ему сказал/ сделал/ помог и т.п. Моделируйте с ребенком ситуацию, результатом которой будет эмоциональное расслабление. Для себя делайте выводы, наблюдая за потребностью и приоритетами ребенка, слушайте как он говорит, что для него значимо, что понятно, и что создает для него действительно безопасное состояние. Поддерживайте это стояние через свое взаимодействие с ребенком.

Вот Страх быть брошенным имеет свои истоки ещё в период сепарации, когда ребёнок, естественным образом приходит к опыту самостоятельной жизни (период рождения, первые шаги, я и мы, социализация, самостоятельная жизнь, новые роли). Если эти этапы нарушаются, проходят деструктивно, то построение отношений с партнером становятся похожим на хождение по минному полю. . Давайте разберем одну из причин: страх из-за повторяющегося сценария. Классический сценарий: романтика, некие планы, эмоции, презентабельный секс. И как гром ⚡ среди ясного неба он говорит, что что-то не то, всё слишком быстро.. Занавес.. . Что могло произойти? Отсутствие интеллектуального баланса. Тут либо кто-то учит, второй учится, либо партнёрский интерес друг к другу. Как ни крути, после первой романтики люди всё-таки начинают говорить. А если не о чем, либо слишком много противоречий, то и не по пути. Духовный «голод». Это не состыковки идеалов, мировоззрения, семейных ценностей, этических норм. Религиозные взгляды в том числе. Социальные установки. Когда один из партнёров понимает, что долгосрочные отношения обязывают соответствовать определённому уровню, а это уже ответственность, которая совсем не мотивирует, и как говорится, здесь не по пути. Это касается и карьеры и быта в том числе. Физика. Это совпадение и не совпадение внешних телесных образов, жизненного ритма, традиций, привычек.. Смотрите комплексно, и тогда у вас будет полная информация о ваших отношениях.

Не стоит тратить силы на поиски своей энергии, когда понимаешь, что она уже часть тебя. Есть наше дыхание, мы регулируем его согласно нашему ритму движения. Есть сердцебиение, которое работает в контексте здоровья нашего тела и реакций мозга. Но! Есть эмоции и модели реагирования на происходящее. Есть мировоззрение, которое мы как раз и развиваем для умения адаптироваться в изменяющихся условиях и динамике тех отношений в которые вступаем. А кто-то и не развивает.. или думает, что развивает. Отсюда и дыхание и сердцебиение сбоит. И реакции мозга шаблонные, которые провоцируют внутренний конфликт и как следствие внешний. Прежде чем искать источники энергии, важно научиться распоряжаться с тем что есть и внимательно расходовать ее. Иначе, и происходит практика различных допингов, которая приводит к не прогнозируемым историям. Винчик каждый вечер, уж очень хорошо придет энергию, некий ритуал на здесь и сейчас, без возможности инвестировать это состояние в созидание. Или уход в практики достижения самадхи, перепрыгивая с азов понимания и законов взаимодействия этого мира. «Словил просветление», а пришел домой и дал по щам за неубранные на место игрушки. Вот ваш список источников потери энергии, дам комментарии для стимула наблюдать за собой и принимать решение. Соцсети — то что может работать на нас и быть инструментом в современном ритме, при неорганизованном применении расходует нашу энергию. Это как прохожему дать #стотыщ и наблюдать, как его шкивает от эйфории до, возможно, разумных поступков. Бестолковые разговоры — без определенной развивающей нагрузки сжирают огромное количество энергии. Стереотипы, мнение окружающих, страхи, неуверенность в себе — это про отсутствие гибкости мышления и психосоциальной адаптивности. Не чувствование себя, а ориентация на оценку внешней среды. Препятствия, которые зависят не только от меня/ совсем не от меня — когда нам важно мобилизовать энергию на решение, или участие в решении задачи, следующим шагом обязательно надо проработать своё состояние, эмоции. Дальше сделать выводы превентивных действиях, чтобы либо не допускать повторение, либо выработать стратегию своего безопасного участия.

Возможно ли быть успешным в работе и в бизнесе, не выстроив грамотно личные отношения? Конечно возможно — если критерием успеха будет вырванный из контекста момент, либо что-то определенное. Когда в приоритете внешний результат, а не вся его структура. В бизнесе подчиненные воруют, текучка кадров, контрагенты нарушают договорные отношения, но при этом бизнес держится на рынке. По своему конечно, ослабевая нишу и конкурентную способность. Тогда, запускается следующее направление бизнеса, строится и рушится команда, финансовые потоки не прозрачны самому владельцу, либо просто уже не хватает энергии ее отслеживать и чисто управлять, либо изначально фокус мировоззрения был на другом. Потому что внутренняя сила не циркулирует в отношениях. Приоритеты расставлены иначе. И не всегда осознанным выбором. Железная леди, например, сделала свой выбор в пользу реализации себя для страны. Эта сфера стала для нее более благоприятная, чем личные отношения и материнство. И принесла огромные результаты для страны. А какие именно, это уже кто как видит для себя в этой истории. «Дом должен быть центром, но не границей мира женщины» Маргарет Тетчер. Сам человек является общим знаменателем профессиональных и личных отношений. Можно одно компенсировать другим, а возможно уверенно стоять на обеих ногах.

Выходя из родительской семьи, мы создаем свою (и даже не долгие отношения) строго на основе того, что знали, к чему привыкли и что успел наш кругозор освоить за этот период. Сюда входят ожидания членов семьи к друг другу; разнообразия проявленных семейных ролей; внешние и внутренние границы; семейные правила, семейные мифы, те что создают поддержку и подсказки семейных событий; истории; семейные стабилизаторы; стереотипы. Вот семейные границы один из показателей не только долгосрочности отношений, но и качества. Смотрите, если семейные границы к социуму жесткие, это значит лишняя информация, советы окружающих, сплетни отсутствуют. Акцент в диалоге строится на уровне ты и я, мы и мир, тогда внутренние проницаемые. Это значит, диалог в семье более свободный, открытый, интерес реализовать потенциал отношений. Да и просто, в семье интереснее и всегда есть чем заняться. Если же внешних границ нет, то внутренние закрытые. Это когда мир для нас, мы без знакомых, друзей, родственников не реализуемся, нет интереса, приоритет быть окруженным социумом, а не семейным задачам. В таких границах, зачастую семейные диалоги более формальные (что поел, купил, уроки сделал, а вот у Гриши такие вот новости..). Всё это можно регулировать, система выбирает границы. Гармония, когда система гибкая! Когда есть время на себя, на друг друга (выслушать, эмоционально поддержать), и есть периодически время на социум (гостей в доме, проблемы друзей, родственников). Это происходит только осознанно, по договоренности. Что может здесь нарушить баланс семьи, так это ригидные (неизменные, хотя уже и не актуальные) правила: «Мама всё успевала делать и по дому, и с детьми, и с отцом, и работать — и ты успевай! Не получается, спроси у нее как!» И не говорите, что у вас нет правил. Отсутствие правил, это отсутствие взаимодействия! Домашнее задание для рефлексии и понимания себя. Запишите актуальную проблему и ответьте себе на 2 вопроса: Что произойдет, если проблема исчезнет? Сколько времени вы планируете жить в состоянии проблемы?

Насколько уникален каждый человек и нет повторяющихся судеб, настолько и уникален каждый брак (не будем здесь разделять на гражданский и официальный). И благодаря многочисленным исследованиям семейных пар, обмену мировой практики анализа и работы с семейными системами мы имеем возможность видеть некие истоки проблем в браке. Я хочу немного резюмировать теорию с личной и профессиональной практикой о взаимодействии в браке. Чаще всего в основе конфликта лежит эмоциональное отдаление супругов. Дистанцирование представляет собой инстинктивное бегство в ответ на повышенную силу эмоций. В такие моменты, способность открыто обсуждать личные эмоциональные проблемы уходит на дальний план. И в процессе работы, когда один из супругов высказывается, второй может отметить, что никогда об этом не слышал или, сейчас ты впервые говоришь об этом. Если вы еще готовы продолжать диалог дома, можете ответить на следующие вопросы: «Как часто вы вдвоем обсуждаете что-то личное? Как часто хотелось бы? Кто обычно затевает обсуждение? Кто говорит больше? О каких мыслях и чувствах, касающихся вас, вашего партнера вы рассказываете? В какие периоды вашего брака вы больше или меньше делились своими чувствами? О каких проблемах вы хотели бы говорить друг с другом?» Ответив на эти вопросы откровенно, вы получите собственную оценку вашего уровня эмоциональной дистанции, и подсказку урегулирования наиболее приемлемого для вас этого расстояния. Каждый процесс предполагает регулярность и последовательность, вот вам один небольшой инструмент. Следующий момент, способность слушать и понимать друг друга. Касаясь особо болезненных вопросов, супруги зачастую неверно трактуют позиции друг друга. Один может решить, что другой критикует его самого, в то время как речь идет лишь о поведении в конкретной ситуации. Этот момент касается способности супругов иметь объективный взгляд на партнера и слышать не свои обиды на «критику», а обратную связь на само событие. Как ни странно, предопределением этой способности является навык осознания своих мыслей и чувств. Понимая себя, мы можем понять партнера. Этот навык развивается вместе с человеком, мы познаем себя каждый день. Небольшое упражнение на эту тему: Разделите лист на 3 столбика, в первом составьте список действий, которые вы любите; во втором, напротив каждого напишите, откуда это появилось, может это ваш личный опыт, возможно вас так научил кто-то, либо другое; в третьем, какие ваши качества проявляются во время этого действия — какие хотелось бы., например, испытываю гордость — хотелось бы расслабленность. Я заведомо не пишу, какое количество в списке 100 или 50, это тоже ваш навык слушать себя. Возможно вы напишете 5 или 85 и да здравствует инсайт, выбор ваш. В целом, конфликт между мужем и женой может быть составной частью брака, и он не будет разрушать его, если сохраняется способность партнеров контролировать себя во время конфликтного взаимодействия. Но если источник конфликта — это стремление изменить другого и в основе его лежат, прежде всего эмоции, то он становится проблемой, которую необходимо решать. Можно задать себе вопросы: Часто ли вы ссоритесь? Как долго длится ссора? Сопровождается ли ссора шумом, бранью? Как часто вы обзываете друг друга? Как вы прекращаете ссору? Чем выше интенсивность и опасность конфликтов, тем продуктивнее будет начать раздельную работу с мужем и женой.