Займите удобное положение тела. Лучше присядьте. Для вашего сознания - это условие является, уже возможностью удерживаться в нужном равновесии. Закройте глаза и максимально сконцентрируйтесь на ощущениях в теле. Где вы испытываете чувство эмоциональной боли? Помните, в данной технике вы берете в проработку по шкале восприятия не более 6 из 10. Отнеситесь к себе с уважением и ответственностью. Итак, вы закрыли глаза и сконцентрировались на ощущениях в теле. В какой области своего тела вы испытываете это чувство эмоциональной боли? Сделайте вдооох - выдох. Представьте, это чувство в виде какого-то животного, например черной кошки. Своего питомца здесь не применяйте! Вдоох - выыдох. Затем осознайте, что вы и эта кошка - рааазные существа. Вы не одно целое. Далее просто снимите с себя это животное и отпустите. Если негативные эмоции еще остались, представьте их в виде другого животного либо вымышленного существа и так же как и с предыдущим отпустите его. Помогите чувствам и мозгу телом - сделайте прям движение руками. Чувствуйте как вы отпускаете эмоциональную боль. Уровень вашего восприятия снижается. Повторяйте это упражнения до ощущения комфорта.

Знаю, что пора бы уже принять решение, и уволиться с этой ненавистной работы, но… Знаю, что лучше будет расстаться, но… Знаю, что надо готовиться к экзаменам заранее, но… Не знаю, что и делать! И жалко ее оставлять, одному быть уже не готов.. Не знаю, как заставить себя не орать, а досчитать до десяти.. Знаю, что надо доделывать дела до конца но.. Не знаю, простить ли измену… Принятие решения в пользу чего то одно может кардинально поменять нашу жизнь. Поэтому, во время всех этих скитаний выбора, сомнений, мы фактически думаем не о самом выборе, а о его последствиях. Ведь, приняв решение уйти , мы пугаемся новой, не привычной среде жизни. Надо будет вновь научиться доверять, искать более менее подходящего человека. Опять знакомиться и разочаровываться. Куда легче находиться уже в этом состоянии. Но это неосознанно, мировоззрение расширяет границы, поэтому чувство необходимости сделать выбор терзает. Еще мы очень любим думать о других… Ну что же станет на работе, если я уйду, как там всё без меня рухнет, подведу начальника. Что же обо мне подумают близкие, если я завалю эти экзамены. Как же он будет жить без меня, он же совсем тогда зачахнет, кроме меня никого нет. Давайте здесь остановимся и зафиксируем себя на этом состоянии. Прочувствуем образ последствий принятия решения. Даже если нет определенной картинки, достаточно чувства. Хотя это как раз и первостепенно, прочувствовать своё состояние. Те кто часто принимают серьезные решения, сталкиваются со сложными изменениями, делают выбор более оперативнее. Неким образом мобилизуются, а потом уже проживают чувства. Такой опыт тоже есть. Мы с вами делаем акцент на возможности сначала понять. Поэтому здесь будет уместна практика каллиграфии. Я часто использую в консультация этот метод для знакомства с собой. Вы пишите каллиграфическим почерком ваш образ в состоянии принятого уже решения. Кому-то достаточно будет написать два варианта выбора решения. Обращайте внимание в совокупности на все элементы письма. Как выписываются буквы, как выравнивается или наоборот строка. Всё это время удерживая в голове образ принятого решения. Философия каллиграфии воздействует на мозговую активность, преодолевая ограничения сознания через моторику, дыхание и концентрацию. Обязательно отслеживайте свое дыхание, как реагирует тело, где зачесалось, покалывает, на каком слове рука расслабилась, на каком напряглась. Написание каллиграфией своего выбора способствует формированию структурно образного восприятия. А чем он яснее, тем легче принимается решение. Можно это делать в сопровождении психолога. Но ведь вся суть, это научиться понимать себя самому?

Чем руководствуется человек при выборе? Выбирает рискнуть и поехать в чужой город.. Выбирает оставаться в тяжелых отношениях.. Читать сводки новостей и смотреть передачи место происшествий.. Слушать советы друзей, как надо воспитывать/ пилить супруга.. Работать на нелюбимой работе ради денег.. Не начинать новое дело, о котором давно мечтает.. Чувством безопасности! Это первый и ключевой стимул в принятии решения. Казалось бы, безопасность в этих случаях совсем не очевидна. Вероятны и стрессы и адаптация, а может даже и физическое ухудшение. Те не менее, безопасность мировоззрения и через проявление себя в привычной либо новой, жизненно необходимой среде. Риск переезда — про безопасность быть разным и учиться новому. Тяжелые отношения — безопасность в эмоциональной зависимости. Новости ЧП — безопасность в «осведомленности». Советы друзей — безопасность ответственности, жить своей жизнью куда страшнее. Нелюбимая работа — безопасность от новых навыков, режима, неудачных переговоров. Не начинать дело — безопасность устоявшегося ритма и внутреннего ребенка, доминирующего над взрослым. Живя в ненавистной среде, общаясь с людьми, с которыми уже не хочется даже видеться, но есть большой опыт абстрагироваться. Через ненависть и осуждение чувствовать себя чем то большим. Это ли не безопасность? Для кого-то да. А для другого хороший старт для расширения своего мировоззрения. Для адаптации к изменениям и знакомством с широтой своих возможностей и реализации себя. Сформулируйте, в чем сейчас ваша безопасность? Выбирая и решая сейчас проблему — безопасность чего вы поддерживаете?

Уголки губ припущены, бровки нахмурены, речь протяжная, вялая. Порой даже подвывающая. Какие фразы произносят таким тоном? Кто использует такой тип речи? 1. Дети. От неопытности и исследования вариантов проявления себя. 2. Взрослые с детской позицией. Манипулирующие и перекладывая ответственность с себя на, кому повезет. Мааам, у меня не получается…. (читайте характерной интонацией). Некрасиво выходит, не ровно. У меня не так как у тебе. Я не могу это сделать.. Всё не так.. Ну посмотри как оно.. Сделай ты.. В ответ, родитель говорит. Всё у тебя красиво! Посмотри как всё хорошо. Ты молодец! Очень хорошо! А теперь посмотрим второй вариант. Точнее продолжение первого. Когда уже взрослая девочка говорит с детской позицией: У меня не получается. Да, я делаю, но это плохо еще совсем.. Я толстая и фигура у меня не такая.. Нет, я так никогда в жизни не смогу, да хочется, но нет, нет и нет.. Ой, что вы, какая я молодец? Ну как вам? Правда? А что именно хорошо? Скажи же, что супер! Что у меня лучше чем у нее. История может развиваться как маятник от очевидного самобичевания. До повышенной требовательности к окружающим, которые несомненно должны подпитывать самооценку. И так и эдак она крутится у зеркала и ругает себя в присутствии мужа, разумеется ожидая от него контр комплимент. «Нет дорогая, ты совсем не толстая, ты идеальная». Мужчина, компенсируя свою самооценку говорит женщине: «Да, вот такой я не идеальный» и уже слышит фантомный ответ от нее: «Что ты такое говоришь, милый. Ты у меня идеальный мужчина». Но это уже всё история взрослых людей, которые способны добрать недостающие звенья в свою самооценку. Что можно еще в детстве? Не спешить повторять одни и те же фразы. Ты молодец. Всё от лично. Да ты супер. Важно помогать ребенку видеть реальный свой результат. Если он говорит, что криво, значит криво. Найдите вместе пример удачной буквы и разберите результат. Как такая получилась. Медленнее писал? Или просто вышла из-за повторений. Это и применяй в следующих. Таким образом, ребенок вовлечен в процесс и свою роль в нем. Видит предпосылки и следствия. Осваивает навык влиять на ситуацию и изменять её и свое поведение в контексте изменений.

#нереальнобылонеподслушать #засоседнимстоликомресторана У нее мокрые глаза, мольба и образ вселенской несправедливости. Он сидит сутуло, повис на локтях, взгляд из подлобья, голос низкий, но высокий тембр. — Я всегда считала, что ты сильный… Что я могу к тебе обратиться… Положиться на тебя… Я так верила, что ты такой.. — Ну. И? — Вот помнишь, тогда в магазине? Я выбирала сапоги, а ты… Я тебя спросила, думала ты это сделаешь, а ты.. — А ты помнишь сама каким тоном ты говоришь? — И что, теперь для тебя мне надо следить за своим тоном, чтобы ты не обиделся? Ты понимаешь, как это абсурдно?… — Тебе всё не то, ты несешь какую-то чушь, одни эмоции и обвинения. Угодить невозможно. Предугадать тем более… — Да это я. Ну почему ты не можешь принять меня такой какая я есть? Что, я должна теперь быть роботом и говорить всё четко, без эмоций, чтобы не дай Бог ты не обиделся? Я же не железная, я же человек. Это нереально, что ты просишь.. — Ты посмотри, чем ты занимаешься? Тебе просто нечем заняться — Нет, я не целый день смотрю сериалы. С утра у меня спортзал, потом дела. — Угу. Ну-ну.. — Я сейчас уделяю тебе время, разговариваю с тобой, только вдвоем.. — Угу. — Здесь надо напрягаться, все люди напрягаются, чтобы что-то было… Далее тема получает разворот легких шуток о других людях. Пара даже немного посмеялась. …- А как ты воспитываешь детей!?… Почему он вот так себя ведет? — Нет, он ведь тоже старается… Всегда приходит вовремя — Ты не можешь просто меня поддержать? Просто быть сильным… — Ну.. И Официант: — Я могу принести вам счет? Просто этот столик подходит к времени брони — Да. — Правда, надо уже идти.. Паре под 50. Оба устали физически. Морально, возможно чувство усталой наполненности. Какой ни какой, а диалог и время для двоих. Достигнута ли здесь цель хоть одного из пары? Был ли явный образ этой цели? Очевидно, что двух с половиной часов, а они уже разговаривали до того, как мы сели за соседний столик, не достаточно. Такого диалог свойственен парам, в который зоны ответственности и лидерства не определены. Где образ отношений привычен внешним атрибутом, чем душевным. Женщина усилила свою мужскую позицию давления и требования. В действительности это выражается в хаотичном применении этих качеств. Мужчина перенял женскую пассивность, даже голос хоть и низкий, но тембр тонкий, заикающийся. Сколько времени было бы для них оптимально? Если бы задача была решить, то до 25 минут на обоюдный диалог с выводами и руководством к действию. Но задача была скорее всего «выплеснуть эмоции», что опасно для двоих. А опасно почему? Потому что выплеск — это лишь разрядка, временная, не осознанная и не прогнозируемая. И к тому же, имеющая обратную накопительную реакцию. В здоровом проявлении, выплеск эмоций является частью решения задачи с учетом всего контекста происходящего. В невротическом и неуравновешенном — выплеск эмоций идет в одностороннем формате. Т.е. не требующий конкретной, реально допустимой обратной связи. Это можно назвать как, выплеск ради самого выплеска. Сиюминутное мнимое эмоциональное облегчение. В случае с этой парой так и произошло. Какой бы ни была обратная связь в диалоге от одного, второго это никак не удовлетворяло. Ожидания не подкреплялись, ни единого поддерживающего ответа. Если конечно не считать «Угу, ну..». Здесь и сейчас было общее пространство, некий диалог и физическое присутствие друг друга. Вероятно это и можно обозначить как задача, которая решена (находиться вдвоём, друг напротив друга). Два с половиной часа оправданий, ожиданий и требований. И так живут многие пары. Потому что так умеют. Так считают единственно доступным образом отношений. Другие в пятьдесят еще только учатся. Больше 25 минут прямого диалога — это трата энергии и времени. Нерегулируемый диалог, без ясной цели для обеих сторон, без поддержки и понимания своих возможностей, что конкретно нужно сделать в контексте этой ситуации и что это даст каждому. Если вы наблюдаете за собой сложности в выяснении отношений. Если не способны отнестись к этому, как к обоюдному желанию решить задачу. Если ваш диалог затягивается, либо тема не решается и поднимается из раза в раз. Готовьтесь к нему. Да, как готовитесь к выступлению. Можно и даже лучше письменно. Можно говорить себе на диктофон и услышать свой голос, тембр, внятность речи. Обязательно уделяйте внимание своим чувствам, понимая что они значат и что с ними делать, если мир и близкий человек не удовлетворяют вашим таким простым и справедливым требованиям. Например, он не уделяет внимание вам больше чем работе. Вы уже перепробовали всё. Но нет, работа на первом месте. Задайте себе вопрос — что в таком случае должно с вами произойти, если он будет и дальше больше проводить время на работе? Какие цели тогда будут у вас, пока он на работе? Какое решение тогда вы принимаете о своей жизни? Другой пример. Вас не устраивают ее интересы и образ жизни. Вы хотите, чтобы она не крестиком вышивала, а достигла уровня в социуме, чтобы вам было гордо за нее. Вы уже и задачи ей ставили и бизнес покупали, но она пассивна, ей интересны сериалы. Вопросы те же самые! Что в таком случае должно с вами произойти? Какие цели тогда будут у вас, пока она смотрит сериалы? Какое решение тогда вы принимаете о своей жизни?