Почему у одних получается «сказка долго и счастливо», а у других если повезет?

Выходя из родительской семьи, мы создаем свою (и даже не долгие отношения) строго на основе того, что знали, к чему привыкли и что успел наш кругозор освоить за этот период.
Сюда входят ожидания членов семьи к друг другу; разнообразия проявленных семейных ролей; внешние и внутренние границы; семейные правила, семейные мифы, те что создают поддержку и подсказки семейных событий; истории; семейные стабилизаторы; стереотипы.
Вот семейные границы один из показателей не только долгосрочности отношений, но и качества.
Смотрите, если семейные границы к социуму жесткие, это значит лишняя информация, советы окружающих, сплетни отсутствуют. Акцент в диалоге строится на уровне ты и я, мы и мир, тогда внутренние проницаемые. Это значит, диалог в семье более свободный, открытый, интерес реализовать потенциал отношений. Да и просто, в семье интереснее и всегда есть чем заняться.
Если же внешних границ нет, то внутренние закрытые.
Это когда мир для нас, мы без знакомых, друзей, родственников не реализуемся, нет интереса, приоритет быть окруженным социумом, а не семейным задачам.
В таких границах, зачастую семейные диалоги более формальные (что поел, купил, уроки сделал, а вот у Гриши такие вот новости..).
Всё это можно регулировать, система выбирает границы.
Гармония, когда система гибкая!
Когда есть время на себя, на друг друга (выслушать, эмоционально поддержать), и есть периодически время на социум (гостей в доме, проблемы друзей, родственников).
Это происходит только осознанно, по договоренности.
Что может здесь нарушить баланс семьи, так это ригидные (неизменные, хотя уже и не актуальные) правила: «Мама всё успевала делать и по дому, и с детьми, и с отцом, и работать — и ты успевай! Не получается, спроси у нее как!»
И не говорите, что у вас нет правил. Отсутствие правил, это отсутствие взаимодействия!
Домашнее задание для рефлексии и понимания себя.
Запишите актуальную проблему и ответьте себе на 2 вопроса:
Что произойдет, если проблема исчезнет?
Сколько времени вы планируете жить в состоянии проблемы?

Брак или брак?

Насколько уникален каждый человек и нет повторяющихся судеб, настолько и уникален каждый брак (не будем здесь разделять на гражданский и официальный). И благодаря многочисленным исследованиям семейных пар, обмену мировой практики анализа и работы с семейными системами мы имеем возможность видеть некие истоки проблем в браке.
Я хочу немного резюмировать теорию с личной и профессиональной практикой о взаимодействии в браке. Чаще всего в основе конфликта лежит эмоциональное отдаление супругов. Дистанцирование представляет собой инстинктивное бегство в ответ на повышенную силу эмоций. В такие моменты, способность открыто обсуждать личные эмоциональные проблемы уходит на дальний план. И в процессе работы, когда один из супругов высказывается, второй может отметить, что никогда об этом не слышал или, сейчас ты впервые говоришь об этом.

Если вы еще готовы продолжать диалог дома, можете ответить на следующие вопросы: «Как часто вы вдвоем обсуждаете что-то личное? Как часто хотелось бы? Кто обычно затевает обсуждение? Кто говорит больше? О каких мыслях и чувствах, касающихся вас, вашего партнера вы рассказываете? В какие периоды вашего брака вы больше или меньше делились своими чувствами? О каких проблемах вы хотели бы говорить друг с другом?» Ответив на эти вопросы откровенно, вы получите собственную оценку вашего уровня эмоциональной дистанции, и подсказку урегулирования наиболее приемлемого для вас этого расстояния. Каждый процесс предполагает регулярность и последовательность, вот вам один небольшой инструмент.

Следующий момент, способность слушать и понимать друг друга. Касаясь особо болезненных вопросов, супруги зачастую неверно трактуют позиции друг друга. Один может решить, что другой критикует его самого, в то время как речь идет лишь о поведении в конкретной ситуации. Этот момент касается способности супругов иметь объективный взгляд на партнера и слышать не свои обиды на «критику», а обратную связь на само событие. Как ни странно, предопределением этой способности является навык осознания своих мыслей и чувств. Понимая себя, мы можем понять партнера. Этот навык развивается вместе с человеком, мы познаем себя каждый день. Небольшое упражнение на эту тему: Разделите лист на 3 столбика, в первом составьте список действий, которые вы любите; во втором, напротив каждого напишите, откуда это появилось, может это ваш личный опыт, возможно вас так научил кто-то, либо другое; в третьем, какие ваши качества проявляются во время этого действия — какие хотелось бы., например, испытываю гордость — хотелось бы расслабленность. Я заведомо не пишу, какое количество в списке 100 или 50, это тоже ваш навык слушать себя. Возможно вы напишете 5 или 85 и да здравствует инсайт, выбор ваш.

В целом, конфликт между мужем и женой может быть составной частью брака, и он не будет разрушать его, если сохраняется способность партнеров контролировать себя во время конфликтного взаимодействия. Но если источник конфликта — это стремление изменить другого и в основе его лежат, прежде всего эмоции, то он становится проблемой, которую необходимо решать.

Можно задать себе вопросы: Часто ли вы ссоритесь? Как долго длится ссора? Сопровождается ли ссора шумом, бранью? Как часто вы обзываете друг друга? Как вы прекращаете ссору? Чем выше интенсивность и опасность конфликтов, тем продуктивнее будет начать раздельную работу с мужем и женой.