Как научить успеху ребенка

Уголки губ припущены, бровки нахмурены, речь протяжная, вялая. Порой даже подвывающая.
Какие фразы произносят таким тоном? Кто использует такой тип речи?

1. Дети. От неопытности и исследования вариантов проявления себя.
2. Взрослые с детской позицией. Манипулирующие и перекладывая ответственность с себя на, кому повезет.

Мааам, у меня не получается…. (читайте характерной интонацией). Некрасиво выходит, не ровно. У меня не так как у тебе.
Я не могу это сделать.. Всё не так..
Ну посмотри как оно..
Сделай ты..

В ответ, родитель говорит. Всё у тебя красиво! Посмотри как всё хорошо. Ты молодец! Очень хорошо!

А теперь посмотрим второй вариант. Точнее продолжение первого. Когда уже взрослая девочка говорит с детской позицией:

У меня не получается. Да, я делаю, но это плохо еще совсем..
Я толстая и фигура у меня не такая..
Нет, я так никогда в жизни не смогу, да хочется, но нет, нет и нет..
Ой, что вы, какая я молодец?
Ну как вам? Правда? А что именно хорошо?
Скажи же, что супер! Что у меня лучше чем у нее.

История может развиваться как маятник от очевидного самобичевания. До повышенной требовательности к окружающим, которые несомненно должны подпитывать самооценку.
И так и эдак она крутится у зеркала и ругает себя в присутствии мужа, разумеется ожидая от него контр комплимент. «Нет дорогая, ты совсем не толстая, ты идеальная».
Мужчина, компенсируя свою самооценку говорит женщине: «Да, вот такой я не идеальный» и уже слышит фантомный ответ от нее: «Что ты такое говоришь, милый. Ты у меня идеальный мужчина».

Но это уже всё история взрослых людей, которые способны добрать недостающие звенья в свою самооценку.
Что можно еще в детстве?
Не спешить повторять одни и те же фразы. Ты молодец. Всё от лично. Да ты супер.
Важно помогать ребенку видеть реальный свой результат. Если он говорит, что криво, значит криво. Найдите вместе пример удачной буквы и разберите результат. Как такая получилась. Медленнее писал? Или просто вышла из-за повторений. Это и применяй в следующих.
Таким образом, ребенок вовлечен в процесс и свою роль в нем. Видит предпосылки и следствия. Осваивает навык влиять на ситуацию и изменять её и свое поведение в контексте изменений.

Безопасный выбор

Чем руководствуется человек при выборе?

Выбирает рискнуть и поехать в чужой город..
Выбирает оставаться в тяжелых отношениях..
Читать сводки новостей и смотреть передачи место происшествий..
Слушать советы друзей, как надо воспитывать/ пилить супруга..
Работать на нелюбимой работе ради денег..
Не начинать новое дело, о котором давно мечтает..

Чувством безопасности! Это первый и ключевой стимул в принятии решения.

Казалось бы, безопасность в этих случаях совсем не очевидна. Вероятны и стрессы и адаптация, а может даже и физическое ухудшение.
Те не менее, безопасность мировоззрения и через проявление себя в привычной либо новой, жизненно необходимой среде.
Риск переезда — про безопасность быть разным и учиться новому.
Тяжелые отношения — безопасность в эмоциональной зависимости.
Новости ЧП — безопасность в «осведомленности».
Советы друзей — безопасность ответственности, жить своей жизнью куда страшнее.
Нелюбимая работа — безопасность от новых навыков, режима, неудачных переговоров.
Не начинать дело — безопасность устоявшегося ритма и внутреннего ребенка, доминирующего над взрослым.

Живя в ненавистной среде, общаясь с людьми, с которыми уже не хочется даже видеться, но есть большой опыт абстрагироваться. Через ненависть и осуждение чувствовать себя чем то большим. Это ли не безопасность? Для кого-то да.

А для другого хороший старт для расширения своего мировоззрения. Для адаптации к изменениям и знакомством с широтой своих возможностей и реализации себя.

Сформулируйте, в чем сейчас ваша безопасность?
Выбирая и решая сейчас проблему — безопасность чего вы поддерживаете?

Как сделать сложный выбор?

Знаю, что пора бы уже принять решение, и уволиться с этой ненавистной работы, но…
Знаю, что лучше будет расстаться, но…
Знаю, что надо готовиться к экзаменам заранее, но…
Не знаю, что и делать! И жалко ее оставлять, одному быть уже не готов..
Не знаю, как заставить себя не орать, а досчитать до десяти..
Знаю, что надо доделывать дела до конца но..
Не знаю, простить ли измену…

Принятие решения в пользу чего то одно может кардинально поменять нашу жизнь.
Поэтому, во время всех этих скитаний выбора, сомнений, мы фактически думаем не о самом выборе, а о его последствиях.
Ведь, приняв решение уйти , мы пугаемся новой, не привычной среде жизни. Надо будет вновь научиться доверять, искать более менее подходящего человека. Опять знакомиться и разочаровываться. Куда легче находиться уже в этом состоянии. Но это неосознанно, мировоззрение расширяет границы, поэтому чувство необходимости сделать выбор терзает.
Еще мы очень любим думать о других… Ну что же станет на работе, если я уйду, как там всё без меня рухнет, подведу начальника.
Что же обо мне подумают близкие, если я завалю эти экзамены.
Как же он будет жить без меня, он же совсем тогда зачахнет, кроме меня никого нет.

Давайте здесь остановимся и зафиксируем себя на этом состоянии. Прочувствуем образ последствий принятия решения.
Даже если нет определенной картинки, достаточно чувства. Хотя это как раз и первостепенно, прочувствовать своё состояние.

Те кто часто принимают серьезные решения, сталкиваются со сложными изменениями, делают выбор более оперативнее. Неким образом мобилизуются, а потом уже проживают чувства. Такой опыт тоже есть.

Мы с вами делаем акцент на возможности сначала понять.
Поэтому здесь будет уместна практика каллиграфии.
Я часто использую в консультация этот метод для знакомства с собой.
Вы пишите каллиграфическим почерком ваш образ в состоянии принятого уже решения.
Кому-то достаточно будет написать два варианта выбора решения.
Обращайте внимание в совокупности на все элементы письма. Как выписываются буквы, как выравнивается или наоборот строка. Всё это время удерживая в голове образ принятого решения.
Философия каллиграфии воздействует на мозговую активность, преодолевая ограничения сознания через моторику, дыхание и концентрацию.
Обязательно отслеживайте свое дыхание, как реагирует тело, где зачесалось, покалывает, на каком слове рука расслабилась, на каком напряглась.
Написание каллиграфией своего выбора способствует формированию структурно образного восприятия. А чем он яснее, тем легче принимается решение.
Можно это делать в сопровождении психолога. Но ведь вся суть, это научиться понимать себя самому?

Невротическая радость

Всегда ли надо радоваться? Всегда улыбаться?
Это ли значит быть счастливым?

У меня был пост, он так и называется «Улыбнись» (прочитайте его), которая напрямую через работу мускулов лица, предотвращает рвотный рефлекс.
Это отличный ситуативный инструмент.
Но если у вас передозировка улыбки, вы «излучаете» радость не последовательно, это чревато не прогнозируемым вами самим, реакциям вашей психики.

Что такое передозировка, и непоследовательность?
Это когда, ваши реальные эмоции не прожиты, подавлены, хуже всего не распознаны.

Подросток переживает череду социальных нестыковок, сверстники образуют группы, его туда не берут, мальчик не пригласил на танец, в классе новенький и он направил весь интерес ребят на себя.. Придя домой он борется с потребностью поделиться с родителями, и вероятностью быть не понятым.
На пороге встречает мама: Пришел! Здоорово! Как дела в школе!? И не дожидаясь ответа, говорит, а папа купил билеты в кино, собирайся, идем веселиться! Какой же чудесный день, ведь правда!?…

У нее на руках решение о разводе. Свобода? Сожаление. Страх.. Подружки говорят, сегодня будем обмываааать!! Ты молодец!! И с не проработанными чувствами она идет в клуб. А с утра надо быть красивой и улыбчивой, работать на презентации…

Она едет за рулем, прекрасное настроение, музыка, улыбка, на соседнем сиденье коллега старше по рангу. И в потоке ее подрезает другая машина, сложный маневр, разъехались. Тишина. Через 10 секунд, вновь улыбка и приятный разговор. И только за воротов ощущение не проходящего холодного пота..

Он работает с людьми, презентабельность и клиентоориентированность его визитная карточка. На лице всегда улыбка. А ночь прошла в напряженном выяснении отношений с женой. Вечером продолжение бойкота. Новый день, и рабочая радость на лице. Вечером бойкоту отбой. Но на душе, даже он сам уже не знает этому название..

Важно радоваться свободно и закономерно проживать Все чувства.

Самовыражение

Такое состояние, что хочется рвать на себе волосы..
А может не рвать, а крутить прядь волос себе на палец?
Или говоря, поглаживать себя на руке?
Ну а как часто мы коцаемся, ударяемся или, режем себе что-то, при этом, совершенно случайно?
Что подобного вспомнили о себе?
У детей вы точно видели, с каким вовлечением они грызут ногти, кусают губы, стучат головой о стену, держат ручки между ног, ругают, убивают игрушку, сидят в скрюченной, перекошенной позе и т.д. и т.п.
Подобные проявления это все признаки механизма избегания, где человек обращает энергию, испытываемую по отношению к другим, на себя.
Здесь, не выраженная агрессия к кассиру в магазине, приобретет облик разбитой бутылки воды, когда будет ее открывать, чтобы сделать долгожданный глоток воды.
Или срыв на мужа, из-за ссоры с начальником.
Проявляться это может как в мазохистских действиях, так и в соматизации, когда в горле начинает першить каждый раз, при необходимости сказать свое истинное мнение по ситуации.
Другая сторона проявления ретрофлексии помогает преодолеть запрет выражения своих положительных чувств миру.
Когда в детстве мы не получали ласку в ответ на нашу ласку, но потребность никуда не делась. И сейчас она выражается в заедании, в поддерживающих позах, сковывающем сидении нога на ногу, сосанию кончика ручки и т.п.
Основной элемент здесь, назову его — замещающая свобода.
Когда есть необходимость свободно проявить себя, сказать обидчику, обозначить дозволенные границы, выразить искреннее желание поделиться чувствами — но все это под печатью запретов и сомнений, психологических ограничений.
Получается, такое неосознанное проявление того, что по праву должно считаю нужным. Но не мужу сказать, что мне не нравится так, а сказать телу: «болей сегодня моя головушка»…

Прокрсатинация

Дорога вымощенная в депрессию
Это конечно крайности, скажете вы, тем не менее, это реальность.
Прокрастинация не бесследное состояние, и пробуждает чувство вины, обиды и безысходности.
Обратите внимание, если вы теряете время в, казалось бы, ненужных делах, отвлекаетесь от нужных, проходит некоторое время и вы приступаете к ним — это Не прокрастинация! Это ваша перезагрузка.
А вот если дела не решаются, копятся или бумерангом возвращаются, напоминая о себе, но энергии не хватает на них — вот это как раз прокрастинация.

Что за всем этим стоит — страх. Страх чего?
Страх неудачи, трудностей, не востребованности, страх последствий.
Я вам приведу такой пример, что человек не организовывает свое время, не развивается профессионально, подсознательно боясь успеха, достатка выше среднего, и как следствие осуждения, срабатывает установка «не высовывайся», «знай свое место», «я -последняя буква в алфавите».
Дальше, страх ошибки — отголоски школы, когда принес «4» а не «5», мама хваталась за корвалол, а папа за ремень.
Мужчина на работе не добивается повышения, умом понимает, что пора, но откладывает, не хочет «лизать зад» начальству, и перебивается з/п, какая есть — здесь внутренний конфликт «я недостоин» и «они недостойны».
Это всё якоря, которые держат на плаву, и оковывают. Это психологическое бессилие, которое откликается из раннего опыта, «ты расстраиваешь маму», «надо было не так сделать», «у Пети посмотри как хорошо получилось, а ты», «главное в жизни, чтобы на хлеб с маслом хватало».

Есть еще скрытый мотив прокрастинации — быть нужным.
Завалился делами, у меня перегруз, депрессия, таким образом просьба о помощи. Не напрямую, а через тело, через первую необходимую помощь, потому что по другому не умеет. Это бессознательный мотив, дабы взять внимание «мамы».
У кого не было такого, что не оцененная, не востребованная работа, напрочь отталкивала от дальнейших попыток?!
Это все та же потребность быть нужным!
Если бы я ориентировалась только на лайки и количество комментариев, мой фокус внимания был бы под угрозой срыва. Я бы не получала удовлетворение от процесса написания публикации, не ценила бы клиентов, которые читают его и рекомендуют. Я бы не развивалась и изучала азы маркетинга, а без него ни как.
Мой фокус внимания «быть нужным», был бы зависим от внешних обстоятельств, а не от совокупности условий и моего вклада.

Как справляетесь с ней?

Поймать себя за руку. Стоп.
Разобраться, чего конкретно я боюсь? Радоваться это вредно. Не высовывайся.
Куда я хочу прийти? Какая вторичная выгода?
Прописать, конкретно, все мои важные дела и каким будет мой первый шаг?! Втягиваться, получать удовольствие!
Поддержку, которую вы ждете из вне, вы никогда не получите ее в должном виде. Это будет слепая гонка.
Источник всей поддержки только вы!
Поддерживая себя вы выбираете окружение, вы выбираете информацию, которую готовы внимать, фильтруете диалог с другими людьми.
Эмотивные люди больше подвержены прокрастинации, т.к. есть эффект неудачи и ожидание поддержки…. потому что сделано слишком много работы в прошлом и мало результата, поэтому «рука не подымается» снова работать. Это самая частная причина. Снова работать с перспективой тех же мизерных результатов, вызывает у человека желание отлынять от работы.

Х/ф Ванильное небо

Желая, во что бы то ни стало, изменить прошлое, мы теряем себя настоящего.
Сколько сюжетов снято и написано на эту тему.
А сколько реальных судеб живут в такой нереальной реальности.
В силу своей профессии, я лично знакома с такими людьми, и порой не все из них готовы воплотить свой запрос на уровне сознания.
Через сопротивления, защиты и проживания травм, каждый их них, на уровне чувства безопасности, возвращается к своей жизни сегодня.
Что происходит, когда травма не прожита, не распознаны все участники истории и их важный роли в судьбе..?
Это мы наглядно видим в сюжете фильма «Ванильное небо». Девид, не прожив свой опыт переключает фокус внимания от себя настоящего. Здесь и вкус жизни и проживание сегодняшнего себя, становится поверхностным, безвкусным.
Фильм глубокий, и сегодня я хочу на его метафоре продемонстрировать как не безопасно не проживать свой опыт.
Где вы встречали подобное?
В отношениях, не закрытых и не прожитых, переключаясь и заглушая болезненный опыт она не насыщается им сегодняшним. И в итоге, в очередной раз подтверждает свой вывод «все мужики К».
У него «все бабы С».
Взрослый ребенок, лет эдак 30, не прожил опыт родительских сценариев. И живет в состоянии Вселенской несправедливости к его судьбе. Так, в фокус его внимания, ну ни как не попадает его судьба, его способность выбирать и создавать свои сценарии.
Упражнение с собой, на каждый день: прежде всего, проговаривать себе «я зрелая личность».
Второй шаг «я не жертва обстоятельств». И третий шаг, слушать, что откликается внутри на эти слова, и давать этому жизнь.

Обиделся что ли?

Ой, на у что тут такого, я же просто спросила!
И зачем так реагировать-то сразу?
А чего это ты меня затыкаешь?
Я говорю, что думаю и не надо мне указывать..
У меня есть опыт, поэтому и говорю тебе..
Что, сложно ответить?
В нашей семье так принято, и ты так делай..

Знакомо? Есть еще варианты фраз, которые вас обижают?

А теперь ментальный полицейский разворот и смотрите внимательно — обижаемся мы на всю эту «шулуху», потому что не меняем свои ожидания!
Возлагаем на других обязанность следовать нашим требованиям!
-они должны понимать..
-быть тактичными..
-они должны соблюдать мои границы..
Разочарую, да и себе напомню еще раз — ничего они нам не должны!
У всех других людей есть свой выбор, есть свой жизненный опыт и понятие этики.

Но, внимание, это не означает, что мы должны терпеть, что нам не приятно.
Наша роль во всем этом, это понимать, что нам подходит, а что нет!
Очень весомую роль играет, и понимание, что всё участие других в нашей жизни — это их проекция реализации себя.

Меня вообще улыбает тема границ, с большими текстами доказывания и оправдывания, что и почему и как обсуждается в блогах, что можно говорить, а что нельзя.. да, свои задачи это конечно решает, но #янетакая 🙂

Поэтому, отпускаем невидимые вожжи контроля мыслей и поступков других, и направляем фокус внимания на свои действия и мысли.
А мысли, например такие:
Для чего мне эта информация от него? Как я могу ее применить? Никак. Тогда просто её в игнор, как проходящий дождь, либо сказать «мне не интересно поддерживать эту тему».

Если обида следствие хамства незнакомого человека — то первая мысль поддержка себя «я сейчас прав», следующая зеркальная фраза обидчику «и вам хорошего дня».
Так и себя сохранили, и психологическое айкидо применили.

Ситуаций множество, и тема безграничная!
Пишите как справлялись с подобными ситуациями. Поддержите своим опытом других.
Какие примеры остались не решены, разберем варианты?

Никто не может, а ты можешь

Еще на четвертом курсе института, на тренинге анализ сновидений, мы прорабатывали технику работы с бессознательным. И по заданию, мы должны были от лица «твоего сна» говорить послания автору сна. «Я твой сон и я говорю тебе то-то и то-то»..
В этом упражнении свои задачи, что можно наглядно применить и использовать сейчас — никто без вашего личного включенного участия не даст вам интерпретацию происходящего с вами! А уж тем более анализ вашего бессознательного!
Всё это будут лишь гипотезы из уст профессионала!
Либо отражение личного опыта и установок из уст друзей, родственников, проходящих мимо людей и др.
Когда мне говорят: «Ну скажите мне просто, что делать в этой ситуации, что это означает»?!»
Я отвечаю: «Из каких вариантов вы выбираете, какой был бы для вас самый…?»
И здесь либо, Здравствуй динамика сопротивления, либо осторожно, с жаждой жизни шаг за шагом плодотворная работа.
Поэтому, первое!
В работе над собой, ваша активность это ваше богатство, и то как вы им распоряжаетесь залог вашего состояния.
Второе!
Конфиденциальность работы, это первое с чего мы начинаем говорить. Всё что мы прорабатываем в кабинете, остается в кабинете и нашем опыте.
Вы делитесь с другими, только эмоциональным опытом терапии. Всё остальное, это только ваш опыт.
А всё потому, что ваш опыт, это ваше восприятие, и впуская мнение других, вы отвлекаетесь от диалога с самим собой.
P.s. Вот почему я не приветствую форумские и инстаграмные обмены опытом, из серии «вот ситуация, что делать героям, и кто как должен жить».