Психологический вампиризм

Если после общения с человеком ты ощущаешь тяжесть, состояние усталость, ощущение себя как выжатый лимон, даже состояние такого неопознанного гнева — это про энергетический вампиризм.
Кто видит электричество???
При этом мы знаем, что здесь есть величина зарядов, постоянная, среда и расстояние между зарядами.
Так же и здесь, есть некая персона, повторяющийся сценарий вашего общения, условия и ожидания друг к другу.
Человек, который сам напряжен, либо группа людей, объединенных сложной темой, так же заряжают напряжением, но не каждого!!
Нытики, люди жалующиеся на жизнь в формате нон-стоп
Балтуны, которые сами по себе болтают — перегружают вас своим потоком информации.
Тираны, люди, которые умеют взаимодействовать только путем унижения, унизив другого, от отвлекает фокус внимания от своей неуверенности.
Эти люди не знают, не умеют по другом брать желаемое, такая искаженная позиция взаимодействия.
Но вопрос к вам — а зачем вам эти отношения, для чего такой режим общения вам?
Зачем я это выбираю, да и вообще каким образом я провоцирую этих людей с собой так общаться. Чаще всего, это стремление быть хорошим…. Если это человек вам значим, задайте себе вопрос — что я хочу от этих отношений, какой формат будет мне комфортным?
Если это родной человек, здесь очень важно посмотреть на элементарные свои побуждающие ошибки. Например, мама максимально функциональна в отношениях с ребенком, а внимание ребенку по природе необходимо, и что он делает, он балуется, вредничает, не слушается, а мама в итоге как выжатый лимон…. Ну и к кому здесь вопрос??

Как теряется энергия

Не стоит тратить силы на поиски своей энергии, когда понимаешь, что она уже часть тебя. Есть наше дыхание, мы регулируем его согласно нашему ритму движения.
Есть сердцебиение, которое работает в контексте здоровья нашего тела и реакций мозга.
Но!
Есть эмоции и модели реагирования на происходящее.
Есть мировоззрение, которое мы как раз и развиваем для умения адаптироваться в изменяющихся условиях и динамике тех отношений в которые вступаем.
А кто-то и не развивает.. или думает, что развивает.
Отсюда и дыхание и сердцебиение сбоит. И реакции мозга шаблонные, которые провоцируют внутренний конфликт и как следствие внешний.
Прежде чем искать источники энергии, важно научиться распоряжаться с тем что есть и внимательно расходовать ее.
Иначе, и происходит практика различных допингов, которая приводит к не прогнозируемым историям.
Винчик каждый вечер, уж очень хорошо придет энергию, некий ритуал на здесь и сейчас, без возможности инвестировать это состояние в созидание.
Или уход в практики достижения самадхи, перепрыгивая с азов понимания и законов взаимодействия этого мира. «Словил просветление», а пришел домой и дал по щам за неубранные на место игрушки.
Вот ваш список источников потери энергии, дам комментарии для стимула наблюдать за собой и принимать решение.
Соцсети — то что может работать на нас и быть инструментом в современном ритме, при неорганизованном применении расходует нашу энергию. Это как прохожему дать #стотыщ и наблюдать, как его шкивает от эйфории до, возможно, разумных поступков.
Бестолковые разговоры — без определенной развивающей нагрузки сжирают огромное количество энергии.
Стереотипы, мнение окружающих, страхи, неуверенность в себе — это про отсутствие гибкости мышления и психосоциальной адаптивности. Не чувствование себя, а ориентация на оценку внешней среды.
Препятствия, которые зависят не только от меня/ совсем не от меня — когда нам важно мобилизовать энергию на решение, или участие в решении задачи, следующим шагом обязательно надо проработать своё состояние, эмоции. Дальше сделать выводы превентивных действиях, чтобы либо не допускать повторение, либо выработать стратегию своего безопасного участия.

Личная жизнь или работа

Возможно ли быть успешным в работе и в бизнесе, не выстроив грамотно личные отношения?
Конечно возможно — если критерием успеха будет вырванный из контекста момент, либо что-то определенное.
Когда в приоритете внешний результат, а не вся его структура.
В бизнесе подчиненные воруют, текучка кадров, контрагенты нарушают договорные отношения, но при этом бизнес держится на рынке. По своему конечно, ослабевая нишу и конкурентную способность. Тогда, запускается следующее направление бизнеса, строится и рушится команда, финансовые потоки не прозрачны самому владельцу, либо просто уже не хватает энергии ее отслеживать и чисто управлять, либо изначально фокус мировоззрения был на другом.
Потому что внутренняя сила не циркулирует в отношениях. Приоритеты расставлены иначе. И не всегда осознанным выбором.
Железная леди, например, сделала свой выбор в пользу реализации себя для страны. Эта сфера стала для нее более благоприятная, чем личные отношения и материнство. И принесла огромные результаты для страны. А какие именно, это уже кто как видит для себя в этой истории. «Дом должен быть центром, но не границей мира женщины» Маргарет Тетчер.
Сам человек является общим знаменателем профессиональных и личных отношений. Можно одно компенсировать другим, а возможно уверенно стоять на обеих ногах.

Почему у одних получается «сказка долго и счастливо», а у других если повезет?

Выходя из родительской семьи, мы создаем свою (и даже не долгие отношения) строго на основе того, что знали, к чему привыкли и что успел наш кругозор освоить за этот период.
Сюда входят ожидания членов семьи к друг другу; разнообразия проявленных семейных ролей; внешние и внутренние границы; семейные правила, семейные мифы, те что создают поддержку и подсказки семейных событий; истории; семейные стабилизаторы; стереотипы.
Вот семейные границы один из показателей не только долгосрочности отношений, но и качества.
Смотрите, если семейные границы к социуму жесткие, это значит лишняя информация, советы окружающих, сплетни отсутствуют. Акцент в диалоге строится на уровне ты и я, мы и мир, тогда внутренние проницаемые. Это значит, диалог в семье более свободный, открытый, интерес реализовать потенциал отношений. Да и просто, в семье интереснее и всегда есть чем заняться.
Если же внешних границ нет, то внутренние закрытые.
Это когда мир для нас, мы без знакомых, друзей, родственников не реализуемся, нет интереса, приоритет быть окруженным социумом, а не семейным задачам.
В таких границах, зачастую семейные диалоги более формальные (что поел, купил, уроки сделал, а вот у Гриши такие вот новости..).
Всё это можно регулировать, система выбирает границы.
Гармония, когда система гибкая!
Когда есть время на себя, на друг друга (выслушать, эмоционально поддержать), и есть периодически время на социум (гостей в доме, проблемы друзей, родственников).
Это происходит только осознанно, по договоренности.
Что может здесь нарушить баланс семьи, так это ригидные (неизменные, хотя уже и не актуальные) правила: «Мама всё успевала делать и по дому, и с детьми, и с отцом, и работать — и ты успевай! Не получается, спроси у нее как!»
И не говорите, что у вас нет правил. Отсутствие правил, это отсутствие взаимодействия!
Домашнее задание для рефлексии и понимания себя.
Запишите актуальную проблему и ответьте себе на 2 вопроса:
Что произойдет, если проблема исчезнет?
Сколько времени вы планируете жить в состоянии проблемы?

Брак или брак?

Насколько уникален каждый человек и нет повторяющихся судеб, настолько и уникален каждый брак (не будем здесь разделять на гражданский и официальный). И благодаря многочисленным исследованиям семейных пар, обмену мировой практики анализа и работы с семейными системами мы имеем возможность видеть некие истоки проблем в браке.
Я хочу немного резюмировать теорию с личной и профессиональной практикой о взаимодействии в браке. Чаще всего в основе конфликта лежит эмоциональное отдаление супругов. Дистанцирование представляет собой инстинктивное бегство в ответ на повышенную силу эмоций. В такие моменты, способность открыто обсуждать личные эмоциональные проблемы уходит на дальний план. И в процессе работы, когда один из супругов высказывается, второй может отметить, что никогда об этом не слышал или, сейчас ты впервые говоришь об этом.

Если вы еще готовы продолжать диалог дома, можете ответить на следующие вопросы: «Как часто вы вдвоем обсуждаете что-то личное? Как часто хотелось бы? Кто обычно затевает обсуждение? Кто говорит больше? О каких мыслях и чувствах, касающихся вас, вашего партнера вы рассказываете? В какие периоды вашего брака вы больше или меньше делились своими чувствами? О каких проблемах вы хотели бы говорить друг с другом?» Ответив на эти вопросы откровенно, вы получите собственную оценку вашего уровня эмоциональной дистанции, и подсказку урегулирования наиболее приемлемого для вас этого расстояния. Каждый процесс предполагает регулярность и последовательность, вот вам один небольшой инструмент.

Следующий момент, способность слушать и понимать друг друга. Касаясь особо болезненных вопросов, супруги зачастую неверно трактуют позиции друг друга. Один может решить, что другой критикует его самого, в то время как речь идет лишь о поведении в конкретной ситуации. Этот момент касается способности супругов иметь объективный взгляд на партнера и слышать не свои обиды на «критику», а обратную связь на само событие. Как ни странно, предопределением этой способности является навык осознания своих мыслей и чувств. Понимая себя, мы можем понять партнера. Этот навык развивается вместе с человеком, мы познаем себя каждый день. Небольшое упражнение на эту тему: Разделите лист на 3 столбика, в первом составьте список действий, которые вы любите; во втором, напротив каждого напишите, откуда это появилось, может это ваш личный опыт, возможно вас так научил кто-то, либо другое; в третьем, какие ваши качества проявляются во время этого действия — какие хотелось бы., например, испытываю гордость — хотелось бы расслабленность. Я заведомо не пишу, какое количество в списке 100 или 50, это тоже ваш навык слушать себя. Возможно вы напишете 5 или 85 и да здравствует инсайт, выбор ваш.

В целом, конфликт между мужем и женой может быть составной частью брака, и он не будет разрушать его, если сохраняется способность партнеров контролировать себя во время конфликтного взаимодействия. Но если источник конфликта — это стремление изменить другого и в основе его лежат, прежде всего эмоции, то он становится проблемой, которую необходимо решать.

Можно задать себе вопросы: Часто ли вы ссоритесь? Как долго длится ссора? Сопровождается ли ссора шумом, бранью? Как часто вы обзываете друг друга? Как вы прекращаете ссору? Чем выше интенсивность и опасность конфликтов, тем продуктивнее будет начать раздельную работу с мужем и женой.