Никто не может, а ты можешь

Еще на четвертом курсе института, на тренинге анализ сновидений, мы прорабатывали технику работы с бессознательным. И по заданию, мы должны были от лица «твоего сна» говорить послания автору сна. «Я твой сон и я говорю тебе то-то и то-то»..
В этом упражнении свои задачи, что можно наглядно применить и использовать сейчас — никто без вашего личного включенного участия не даст вам интерпретацию происходящего с вами! А уж тем более анализ вашего бессознательного!
Всё это будут лишь гипотезы из уст профессионала!
Либо отражение личного опыта и установок из уст друзей, родственников, проходящих мимо людей и др.
Когда мне говорят: «Ну скажите мне просто, что делать в этой ситуации, что это означает»?!»
Я отвечаю: «Из каких вариантов вы выбираете, какой был бы для вас самый…?»
И здесь либо, Здравствуй динамика сопротивления, либо осторожно, с жаждой жизни шаг за шагом плодотворная работа.
Поэтому, первое!
В работе над собой, ваша активность это ваше богатство, и то как вы им распоряжаетесь залог вашего состояния.
Второе!
Конфиденциальность работы, это первое с чего мы начинаем говорить. Всё что мы прорабатываем в кабинете, остается в кабинете и нашем опыте.
Вы делитесь с другими, только эмоциональным опытом терапии. Всё остальное, это только ваш опыт.
А всё потому, что ваш опыт, это ваше восприятие, и впуская мнение других, вы отвлекаетесь от диалога с самим собой.
P.s. Вот почему я не приветствую форумские и инстаграмные обмены опытом, из серии «вот ситуация, что делать героям, и кто как должен жить».

Осторожно, компромисс!

Компромисс — разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок ради достижения какой-либо цели.
В чем его опасность?
И где он уместен?
Прежде всего, надо понимать, что сам конфликт это уже единство и борьба противоположностей! Разные мнения, разные потребности -это естественный процесс взаимоотношений! А вот методы поддержания и сохранения отношений в конфликте, по идее должны осознанно применяться, согласно целям и ценностям пары.
Эффективность компромисса как метода присуща именно функциональным, организационным конфликтам, а никак не личным, конфликтам в отношениях.
Разница заключается в том, что в организационных конфликтах, взаимодействие идет на базе ситуативного вопроса, производственной задачи. Решая которые, участники выходят из них, переключая внимание уже на себя, семью, личные события.
Т.е. конфликт обусловлен задачей и средой, в которых мы находимся определенное рабочее время. Поэтому, идя на уступки в ущерб своим текущим потребностям, мы получаем видимую выгоду сейчас, и компенсируем недостающую в семье и личных отношениях.
Что еще интереснее, мы проще можем влиять на изменение, смену этой самой среды (меняя работу, коллектив, сферу деятельности).
И то, здесь могут быть свои последствия, когда этот самый компромисс, используется как основной метод решения конфликта.
Ведь на самом деле их на много больше (как минимум это уклонение от конфликта, прогнозирование, сотрудничество, приспособление, сглаживание, методы принятия быстрого решения и др.).
Опасность же компромисса в личных отношениях заключается в том, что накапливая нереализованные потребности, мы строим уже целый карточный дом из уступок, некого психологического голода.
Представьте своё состояние «потерплю», «перебьюсь», «промолчу и не проживу свои чувства»…. Ббр-рр какой комок в горле сразу вырисовывается… А выход то ему должен же быть!?
И начинается — аллергические реакции, боли в суставах, ссоры на ровном месте, расставания из-за не спущенной крышки унитаза..
Глубокое упражнение на трансформацию компромисса в эффективное русло.
1. Напишите 2 ассоциации на ваш компромисс.
2. Проведите стрелочку от каждой и раскройте — как этот образ поддерживает вас и развивает ваши отношения.
3. Результатом будет — вы увидите методы решения конфликта в которых будут две стороны в выигрыше.

Секреты друг от друга

Тема секретов в отношениях уже встала практически в один ряд с дилеммой, все ли изменяют и что считать за измену.
Так вот начнем и надуюсь, внесем зерно ясности на примере секретов в отношениях.
Задача секретов, хранить и не допускать в некую историю для «избранных» третьих лиц. Ту историю, зная которую, судьбы этих третьих лиц, вероятно поменялись бы кардинально. Более того, возможно и отношения к участнику этой тайны, изменились бы, и не всегда в лучшую сторону.
Вы задумывались, почему названия «Тайны счастливой жизни, Секреты м№нета» и тп. используются в заголовках? Да потому, что у нас срабатывает, психология обделенности, что такая информация Несправедливо сокрыта от наших знаний.
И бессознательно, к этой справедливости мы и стремимся, которая вот-вот облегчит нашу жизнь.
Когда, на самом деле это совсем не секрет, а информация и навык, ранее нами не использованный.
Разумеется, в отношениях есть темы, не для двоих! При этом, на исход которых, любимый/ая ни как не повлияет, потому что и не касается их напрямую.
Такие темы, являются просто задачей для решения.
Например:
Какие спорные переговоры были сегодня у мужа с инвесторами.
Какими подробностями личных переживаний поделилась с женой подруга.
Как коллега завел роман на работе.
Как отец с сыном обсуждают мужские темы.
Как то, что он обсуждает в кабинете с психологом.
Когда есть ясность, что в паре могут быть разные темы для обсуждения, и это не просо секрет секретов, а личная зона — это про понимание и принятие границ друг друга.
А вот, секрет- «директор хлопнул меня по попе» уже касается мужа. Если это не единожды, и конечно есть цель это пресечь.
Секрет, что муж проигрывает деньги в казино, касается семьи напрямую.
Секрет факта измены… решать вам.

Выход из конфликта

Наше сознание воспринимает мир образами и символами.
Чтобы выработать в себе новый навык, важно подкрепить действие благополучной средой. В данном случае, очень важная тема свободы от внешних раздражителей (бесполезной оценки, критики), и такое простое выражение: «Воспринимая спокойно — обретаешь свободу».
Когда вы закидоны и сюрпризы своей второй половинки воспринимаете не на свой счет, а с уважением к его реакции, то вы находитесь в состоянии адекватного штиля. Если можно так выразиться.
Так вот, самый главный принцип здесь в том, что все внешние события напрямую , ну оооооочень далеки от вас лично. Всё есть реакция на себя, и когда женщина нервничает и эмоционирует, это ее состояние, а не ваше. Так же и мужчина, реагируя агрессивно на коллапс дома, он реагирует на себя. На свое личное не удовлетворение. А мы, находимся в этот момент между двумя фронтами. В этом случае можно повлиять только на ситуацию, а для этого важно воспринять ее спокойно. У мужчин это получается, когда хладнокровно, как задачу. Итак, воспринимая ситуацию спокойно, вы обрекаете себя на спокойствие. Это спокойствие вы передаете своему партнеру. Обратите внимание, что спокойствие, предполагает ряд осознанных разумных действий, предрешающих возникновение подобный инцидентов. Дабы помнить о таком методе, нашему сознанию необходима дисциплина, тренироваться ежедневно на мельчайших событиях в отношениях. И выберите себе подкрепляющий образ. Хоть на холодильнике или мониторе стикер наклейте для напоминания.
Без развития этого навыка, разовые акции не сработают. Это перестройка мышления, гибкость восприятия.

Страх быть брошенным

Вот Страх быть брошенным имеет свои истоки ещё в период сепарации, когда ребёнок, естественным образом приходит к опыту самостоятельной жизни (период рождения, первые шаги, я и мы, социализация, самостоятельная жизнь, новые роли). Если эти этапы нарушаются, проходят деструктивно, то построение отношений с партнером становятся похожим на хождение по минному полю. .

Давайте разберем одну из причин: страх из-за повторяющегося сценария.
Классический сценарий: романтика, некие планы, эмоции, презентабельный секс. И как гром ⚡ среди ясного неба он говорит, что что-то не то, всё слишком быстро.. Занавес.. .
Что могло произойти?

Отсутствие интеллектуального баланса.
Тут либо кто-то учит, второй учится, либо партнёрский интерес друг к другу.
Как ни крути, после первой романтики люди всё-таки начинают говорить. А если не о чем, либо слишком много противоречий, то и не по пути.

Духовный «голод». Это не состыковки идеалов, мировоззрения, семейных ценностей, этических норм. Религиозные взгляды в том числе.

Социальные установки. Когда один из партнёров понимает, что долгосрочные отношения обязывают соответствовать определённому уровню, а это уже ответственность, которая совсем не мотивирует, и как говорится, здесь не по пути. Это касается и карьеры и быта в том числе.

Физика. Это совпадение и не совпадение внешних телесных образов, жизненного ритма, традиций, привычек..

Смотрите комплексно, и тогда у вас будет полная информация о ваших отношениях.

Детские страхи

Встречался ли вам человек, который не знаком с чувством страха? А человек, который не испытывает радость?
Нет, т.к. это неотъемлемые эмоциональные проявления нашей психической жизни, как и другие эмоции. Разница лишь, в их «дозировки».
Так вот ребенок, испытывает калейдоскоп эмоций настолько ярко, ведь ему предстоит одновременно и знакомиться с новыми чувствами и своевременно реагировать на происходящее.
Детские страхи, если к ним правильно относиться, понимать причины их появления, чаще всего исчезают бесследно. Если же они болезненно заострены или сохраняются длительное время, то это служит признаком неблагополучия, говорит о нервной ослабленности ребенка, неправильном поведении родителей, наличии у них самих страхов, конфликтных отношений в семье.
Страх основан на инстинкте самосохранения, имеет защитный характер и сопровождается определенными физиологическими изменениями высшей нервной деятельности, возникает в ответ на действие угрожающего стимула. Страх всегда подразумевает переживание какой-либо реальной или воображаемой опасности.
Понимание опасности, ее осознание формируется в процессе жизненного опыта, и межличностных отношений, когда некоторые безразличные для ребенка раздражители постепенно приобретают характер угрожающих воздействий. В этих случаях говорят о появлении травмирующего опыта (испуг, боль, болезнь, конфликты, неудачи, поражения и т.д.).
Гораздо более распространены т.н. внушенные страхи. Их источник — взрослые, окружающие ребенка (родители, бабушки, воспитатели др.). которые непроизвольно заражают ребенка страхом, настойчиво, эмоционально указывая на наличие опасности. В результате ребенок реально воспринимает только вторую часть фраз типа: «Не подходи — упадешь», «Не бери — обожжешься», «Не гладь — укусит», «Не открывай дверь — тебя украдут» и т. д. Маленькому ребенку пока еще не ясно, чем все это грозит, но он уже распознает сигнал тревоги, и, естественно, у него возникает реакция страха, как регулятор его поведения. В общем, запугивая «на всякий случай», из самых добрых побуждений, ребенок полностью теряет спонтанность в поведении и уверенность в себе. Тогда-то страхи и начинают размножаться, а ребенок становится все более напряженным, скованным и настороженным.
Поэтому, страхи устраняются не только воздействием на ребенка, но и в результате изменения неадекватно сформировавшихся отношений родителей.
Личностно обусловленные страхи (в зависимости от характера и) могут быть устранены и оказанием помощи непосредственно детям, в то время как ситуационные страхи (нападение собаки, резкие звуки и т.п.) требуют комбинированного подхода.
Для работы с ситуационными страхами, в родительский арсенал, озвучу здесь два инструмента: рисунок и лепка. Это не только отражение в сознании детей окружающей действительности, но и ее моделирование, выражение отношения к ней.
Лепка, придает образу еще и 3 D форму, которую, тут же можно и создать, ощутить, изменить, еще и задать свой сценарий.
Какой алгоритм работы с ребенком (рисуем, лепим дома):
*Кто/Что это за страх;
*Где живет, что делает;
*Как он здесь оказался и почему он такой;
*Что бы ты ему сказал/ сделал/ помог и т.п.
Моделируйте с ребенком ситуацию, результатом которой будет эмоциональное расслабление. Для себя делайте выводы, наблюдая за потребностью и приоритетами ребенка, слушайте как он говорит, что для него значимо, что понятно, и что создает для него действительно безопасное состояние. Поддерживайте это стояние через свое взаимодействие с ребенком.

Что такое вредные привычки

Большинство вредных привычек — типа переедание, чрезмерное употребление алкогольных напитков, не регулируемое увлечение компьютерными играми — базируются на привыкании к немедленному удовольствию.
Посмотрите на детей 5-8 лет, их ведущий тип деятельности — это игровая-познавательная, и если игра не будет приносить удовольствие, то канал восприятия переключается на другое. Таким образом сиюминутное удовольствие является первым этапом восприятия, далее уже задача взрослого помочь ребенку освоить навык действия в долгосрочной направленности.
Взрослый же, осознанный человек способен управлять сиюминутным удовольствием в рамках своих долгосрочных целей.
Например, какова долгосрочная цель человека, просыпающегося по утрам с мигренью и чувством тревоги после выпитого алкоголя? Или тяжесть в желудке, и присутствующего чувства вина на самого себя, после переедания? Или какова цель главы семьи, который уходит от решения текущих задач в компьютерные игры?
Долгосрочная цель здесь отсутствует — есть позиция ребенка, не владеющего своими границами восприятия, расстановками приоритетов, ответственностью за свою жизнь.

Почему меня не слушают?

Возьмитесь пальцами левой руку до мочки правого уха. Взялись? Теперь пройдитесь уверенными массирующими движениями по периметру всего уха до виска и обратно. Тоже самое проделайте правой рукой с левым ухом. Сейчас отметьте свою реакцию, лучше дайте название этой эмоции, запишите ее.
А сейчас вспомните, когда в последний раз вы вели диалог с партнером (близким, сексуальным, профессиональным и др.), и вы понимали, что оно вас просто не слушается! Не просто игнорирует ваши слова, а по факту, не выполняет то о чём вы его просите. Либо не просите, а даете указание. А может настаиваете или думаете, что искренне говорите?
И как развивались события? Это разовый случай с партнером или систематический? И что хотелось бы сделать? Точнее, какие вот в тот период у вас были эмоции?
Вот сколько вопросов оказалось. А вы думали будет просто повествующий пост?
Кто внимателен к себе, уже отметил, что его внутренняя работа над собой идет полным ходом.
Сейчас пару подсказок.
Если после массажа ушей вы:
* «не почувствовали ничего», это про то, что ваши эмоции даже к самому себе закрыты. Тогда шансы довести просьбу до партнера будут равны нулю.
* «почувствовали неприятное жжение», это про то, что ваша привычная модель взаимодействия вызывает защитную реакцию у партнера, хотя внешне он даже может согласиться с вами.
* «чувство приятной теплоты» — здесь уже очевидно, правда?
Отслеживая свои чувства через тело, мы получаем информацию о себе и своих способностях доносить информацию другим.
Далее уже принимаем решение, как развивать этот навык.

Школа манипулирования

Помните примеры из детства, когда родители с самыми благими намерениями, воспитать в ребенке ответственную личность, говорили:
если ты сейчас не успокоишься , придет милиционер и арестует тебя — страх
если ты не будешь хорошо учиться вырастишь бомжом и не сможешь помогать своей семье — вина
Что ты плачешь как девочка — чувство стыда

Примерно такую «школу» манипулирования получают дети с ранних лет.
А потом эти же дети в более зрелом, особенно переходном, возрасте начинают давать свои плоды, манипулируя в ответ: Если ты мне не разрешишь гулять до полуночи как все мои друзья — я уйду из дома.
Поэтому важно понимать, что психологическая манипуляция — это опосредованное воздействие с целью получения выгоды, основанное на чувстве страха, стыда и вины.
Всё это длится через всю нашу жизнь, и в свободном пользовании всех заинтересованных что-то получить, продать, решить за наш счет.
Манипулятор, это тот, кто не готов взять на себя ответственность. Тот же агрессивный маркетинг, «только сегодня у нас акция бесплатной спа -услуги, с вас только незначительная оплата за крема»…
Манипулятор воздействует на эмоции, поэтому женщинам эта черта больше присуща.
Мама, при необходимости демонстрирует болезненность сердца, побуждая чувство страха и вины у ребенка, жена манипулирует благополучием детей, управляя чувством стыда у мужа.
Хорошо известная фраза «делай что хочешь» — манипуляция формирует стоп сигнал на чувстве вины.
Почему мы поддаемся этим манипуляциям?
Мы хотим испытать чувство комфорта и чувство нужности, значимости, собственной ценности, поэтому инстинктивно стараемся «откупиться» от чувства вины, стыда, и страха.

Выработать иммунитет от манипуляций поможет идея самоответственности, это значит взять готовность участвовать в своем будущем. Разоблачить себя, задать себе вопрос, что я делаю, что происходит?
Если возникают сомнения — важно вносить ясность и спросить напрямую, что я тебе буду должен с этим?
Правильно ли я тебя поняла, я буду должна?
Мама, этим голосом ты хочешь показать, что ты против моего выбора?

Полезно сканировать своё самочувствие, если вы чувствуете как подступает к горлу — растождествитесь и сделайте паузу в общении, расставьте границы.
Итак, моя реакция на манипулятора — мои чувства — мой выбор реагирования — и мои границы.
И ваш первый шаг, выпишите сейчас тех, кто манипулирует вами.
Далее по алгоритму

Формирование самооценки

Если в вашей памяти есть отголоски из детства: у тебя оценки хуже чем, у брата; все дети сдали норматив по технике чтения, а ты у нас нет; доча, вон у Тони красивые волосы, пойди узнай каким шампунем она моет их; сын не мешай папе чинить машину, а то вдруг поранишься; придешь домой, помоешь руки, переоденешься, позвони маме, отчитайся… — это всё истоки состояния «не достоин», «не слышат», «тревога», «не мешай».
В лучшем случае мы находимся с постоянной борьбе за доказательства своего права быть проявленным, быть свободным. Ставим себе задачи в режиме нон-стоп, постоянно занимаем себя делами, учебой.
Но, малейшая неудача приводит к возвращению состояния «я нечто, я недостоин», и мы начинаем собирать себя по крупицам заново.
Либо происходит комплексная гиперкомпенсация, человек доказывает вопреки, смещает угол зрения со своего недостатка в достижение (Наполеон; «статный» мужчина с большим джипом; успешный бизнесмен с кризисом в личной жизни; актеры, реализуются в ролях героев и др.).
В худшем случае, а это чаще всего, происходит игнорирование своих сфер возможностей, в отношениях, в карьере, в здоровье; популярный пример, «да я не сдам экзамен, меня завалят», и когда по теории вероятности, два раза из 10 исход белее менее хороший, мы говорим себе, вот так всегда, думаю о плохом, получается хорошо..
Другой пример, когда заниженная самооценка выражается в страхе, который человек переадресовывает на других через грубость, агрессию и унижение других (соц.сети тому пример).
Что делать уже сегодня?
1 Написать четко одну цель.
Состояние доказательства придает ресурсное накопление.
2 Ответить на вопросы, какие мои убеждения мешают мне. Где живет это чувство? И как именно они мне мешаю?
Сделайте стоп кадр, максимальное описание этого тяжелого чувства, дает ресурс освободиться от неизвестности этого состояния. Ведь когда понятно, детально изучено, тогда не страшно.
3. Теперь сформулируйте себе обратную фразу убеждения и скажите ее близкому человеку, чтобы он в течение дня тихонько на ушко проговаривал вам эту фразу, нажимая на плечи.
4. Сделайте ревизию своего круга общения, регулируйте посыл вам, либо исключайте этих людей.
5. Табу критиковать себя в слух, т.к. ваши близкие неосознанно присоединяются к вашим оценкам.
6. Транслируйте в мир, делитесь тем, что умеете, знаете, что делаете, участвуйте социальных проектах, побуждайте оценку себя, тем самым прокачивайте свою самоценность.