Ретрофлексия

Кто следит за вами?
Звучит не всем по духу, но могу успокоить, что никто, никто не следит за вами лучше вас самих!
Всё внешнее, ничто по сравнению с той информацией, которая предоставлена исключительно вам самим о себе.
Поэтому, начинайте следить именно за собой.
Как только вы отследили у себя очередную нелепую позу в момент переживания эмоций, запоминайте её. А затем утрируем до предела. Например, вы грызете ногти когда волнуетесь, читаете сложный текст и тп. Доведите этот «механизм» до абсурда, обхватите весь палец и всю руку в момент, когда увидели себя в процессе, и это мышечной напряжение вас покинет. Вы дадите сигнал мозгу, что грызть ногти приравнивается к облизыванию всей руки,а это более чем нелепо, значит нет в этом необходимости.
Если вы себя ударяете, режете, калечите, смотрите на себя в этот момент, и вместо холостого проявления страдания от травмы, включайте полное внимание на восхваление травмированной части тела. В слух, как бы не абсурдно это звучало, признайся в любви себе, ране, синяку. Более того, делайте, это на протяжении всего периода восстановления, пока не заживет. Здесь так же, срабатывает замещение в сознании, что для проявления эмоций к себе, не обязательно причинять себе травму.
Что еще важно!
Телесные практики!
Бассейн, массаж самомассаж, особенно дамы, нанося ежедневно крем, делайте массаж лица. Лицо — это изнанка мозга!
Посмотрите на себя в зеркало, обратите внимание как ваши мышцы, скулы, глаза, морщины, состояние кожи, сигнализируют вам о том, чем занят ваш мозг. Поставьте рядом с собой (своим рабочим местом) зеркало и периодически смотрите на своё выражение лица, какие гримасы ему чаще приходится принимать, дальше по схеме — утрируете ее и принимаете свободную.
И самое важное, это разрешить выражать свои чувства! Сначала, дать себе понять, как называется, что это за эмоция про что именно она, далее прочувствовать ее, и выразить по настоящему для себя и безопасно для всех, и себя в том числе.
Вы понимаете свои эмоции? Как вы их выражаете?
Отвечайте себе на этот вопрос каждый день. Это бесценная практика, помогает увидеть наконец, что есть проблемы, перечислить их хотя бы основные — начав с ними работать как можно скорей.

В моем онлайн тренинге Лицом к лицу с самим собой. Подробности в разделе Видеоуроки и тренинги.

Семейные конфликты

Даже самые отъявленные джентльмены и леди практикуют эти две крайности в отношениях.
Почему крайности?
Потому что ни бойкот ни маты не решают на корню конфликт, а замораживают его до следующего айсберга на горизонте. И из раза в раз нарываясь на него, выбирают повторяющуюся модель своего реагирования.
А это значит, да здравствует очередная не решенная проблема.
И до каких пор? Узнаем в конце публикации.
А еще, знаю, что есть кто скажет сейчас, «нет, это не про меня… мы всегда выясняем отношения… да и не ссоримся совсем…. И вообще, мы практикуем компромисс!..» (О врде компромисса в отношениях смотрите в отдельной моей публикации)
В целом, то это выглядит прекрасно, Но и еще раз Но. Не бывает полного, беспрекословного согласия! (а вру, бывает, в случае мазохиста и садиста.. и то, там фигурирует стоп слово)
А что бывает?!
Бывает, что мы понимаем свои потребности и можем их донести до партнера.
Ведь, согласитесь — это естественно, что у каждого из нас есть свои потребности и они не обязаны совпадать с его/ее потребностями.
Так вот, когда бойкот и маты применяются для «решения» вопросов, это не вы не можете донести до партнера свои потребности и чувства!
Изначально, вы не можете донести это до себя!!!
Сформулировать себе, откровенно свои потребности, понять, про что именно мои чувства, и что я хочу в действительности.
Внимание!
Хочу, чтобы ты меня слышал… Хочу, чтобы ты держала дом в чистоте… Хочу, чтобы ты мне не изменял… Хочу, чтобы ты не лезла в мои дела… Хочу, больше проводить времени вместе… Хочу, чтобы ты делал уроки с детьми… и т.п.
Это все Не про слышать и понимать себя. Это про требования.
И здесь вы можете получить либо вариант подчинения, либо игнорирования, либо противостояния.
И будет это продолжаться тех пор, пока один из вас не возьмет на себя роль взрослого, чтобы принять решение работать над отношениями, либо выйти из них.
Начать можно с того, что ответить себе на вопрос: Что я реализую в отношениях с этим человеком?

Прокрсатинация

Дорога вымощенная в депрессию
Это конечно крайности, скажете вы, тем не менее, это реальность.
Прокрастинация не бесследное состояние, и пробуждает чувство вины, обиды и безысходности.
Обратите внимание, если вы теряете время в, казалось бы, ненужных делах, отвлекаетесь от нужных, проходит некоторое время и вы приступаете к ним — это Не прокрастинация! Это ваша перезагрузка.
А вот если дела не решаются, копятся или бумерангом возвращаются, напоминая о себе, но энергии не хватает на них — вот это как раз прокрастинация.

Что за всем этим стоит — страх. Страх чего?
Страх неудачи, трудностей, не востребованности, страх последствий.
Я вам приведу такой пример, что человек не организовывает свое время, не развивается профессионально, подсознательно боясь успеха, достатка выше среднего, и как следствие осуждения, срабатывает установка «не высовывайся», «знай свое место», «я -последняя буква в алфавите».
Дальше, страх ошибки — отголоски школы, когда принес «4» а не «5», мама хваталась за корвалол, а папа за ремень.
Мужчина на работе не добивается повышения, умом понимает, что пора, но откладывает, не хочет «лизать зад» начальству, и перебивается з/п, какая есть — здесь внутренний конфликт «я недостоин» и «они недостойны».
Это всё якоря, которые держат на плаву, и оковывают. Это психологическое бессилие, которое откликается из раннего опыта, «ты расстраиваешь маму», «надо было не так сделать», «у Пети посмотри как хорошо получилось, а ты», «главное в жизни, чтобы на хлеб с маслом хватало».

Есть еще скрытый мотив прокрастинации — быть нужным.
Завалился делами, у меня перегруз, депрессия, таким образом просьба о помощи. Не напрямую, а через тело, через первую необходимую помощь, потому что по другому не умеет. Это бессознательный мотив, дабы взять внимание «мамы».
У кого не было такого, что не оцененная, не востребованная работа, напрочь отталкивала от дальнейших попыток?!
Это все та же потребность быть нужным!
Если бы я ориентировалась только на лайки и количество комментариев, мой фокус внимания был бы под угрозой срыва. Я бы не получала удовлетворение от процесса написания публикации, не ценила бы клиентов, которые читают его и рекомендуют. Я бы не развивалась и изучала азы маркетинга, а без него ни как.
Мой фокус внимания «быть нужным», был бы зависим от внешних обстоятельств, а не от совокупности условий и моего вклада.

Как справляетесь с ней?

Поймать себя за руку. Стоп.
Разобраться, чего конкретно я боюсь? Радоваться это вредно. Не высовывайся.
Куда я хочу прийти? Какая вторичная выгода?
Прописать, конкретно, все мои важные дела и каким будет мой первый шаг?! Втягиваться, получать удовольствие!
Поддержку, которую вы ждете из вне, вы никогда не получите ее в должном виде. Это будет слепая гонка.
Источник всей поддержки только вы!
Поддерживая себя вы выбираете окружение, вы выбираете информацию, которую готовы внимать, фильтруете диалог с другими людьми.
Эмотивные люди больше подвержены прокрастинации, т.к. есть эффект неудачи и ожидание поддержки…. потому что сделано слишком много работы в прошлом и мало результата, поэтому «рука не подымается» снова работать. Это самая частная причина. Снова работать с перспективой тех же мизерных результатов, вызывает у человека желание отлынять от работы.

Борьба с родителями

Пока мы осуждаем или боремся с поведение родителей, мы отвлекаемся от своей жизни.
Их модели реагирования, их переживания, это их колоссальный опыт, который позволил им выжить, прожить пройти свой путь.
Это их стиль реагирования на мир. Дети и окружающие для них, как канал для трансляции себя.
В прочем и для нас тоже, все наши близкие и не очень, через всех них мы реализуем, прежде всего себя!
Так что мы делаем, когда осуждаем поведение родителей?!
Что происходит с нами, когда мы цепляемся за претензии и обвинения, о том что нам не до дали? Или, в худшем случае, дали (деструктивный опыт).
А происходит то, что мы оставляем себя заложниками прошлого опыта.
Либо жалеем себя и одновременно ненавидим родителей. В лучшем случае, караем их своим вердиктом «ты не так себя вёл/ ведешь, как я считаю нужным».
Да! Прошлый опыт — это определение нашего настоящего.
И представьте! Если вы, катаясь на самокате, разбиваете колено, вы испытали всю череду чувств и последствий травмы. Вы выздоровели и идёте дальше по дороге, даже на самокат вновь становитесь.
Ок! Случай травмы не исправимой или затяжной. Да, всё глубже, дольше, и тем не менее, вы идете, передвигаетесь определенным образом!
Мозг функционирует, нервная система клинически работоспособна, значит ваше прошлое, это ваш трамплин в настоящее.
И вы способны выбирать и даже воссоздать недостающие моменты, но только за счет себя сегодняшнего!
Не за счет родителей!
Оставьте их мировоззрение в покое..
Даже если они сегодня говорят вам, на ком жениться, где жить и чем завтракать, это всё их выбор.
Ваш выбор, слушать это или нет и тем более следовать их выбору или…

Что влияет на нашу судьбу?

Да всё!
Но решающим моментом будет только наше участие!
Наши реакции
Наши поступки
Наши чувства, которые мы порой не просто не разрешаем себе выражать, а еще и желать.

Что здесь будет отправной точкой, с чего можно начать именно сейчас —
это принимать решение.
Да, как можно больше участвовать в принятии решения. Если, вы плывете по течению и думаете, что вы заложник ситуации, всё равно произнесите себе в слух, напишите на бумаге «я принимаю решение!». Если сложилось так, что вы плывете и не по своей воле, то вы как минимум принимаете решение, в каком положении тела, да с каким дыханием, в конце концов.

Именно в моменты принятия решений и мы формируем свою судьбу.
Только мы решаем, на чем фокусировать внимание.
На страхе вызова начальником на ковер или на свои детские обиды, которые видим в поведении близкого, ведь он не догадался, что мне сейчас нужно от него.
Только мы! Не авторитетное мнение, не родные не решают за нас, какое значение будет играть для нас та или иная ситуация.
И здесь спросите себя: «При чем здесь вы и мнение другого человека о вашем выборе?»
Сколько бы коучи, гуру, родители нам не говорили о том, что делать, чтобы достичь желаемых результатов, это всё будет их опыт, Но только за нами последнее слово за выбором действий, чтобы достичь желаемых результатов.

С поправкой, ваш выбор должен быть безопасным для мира.

Поэтому, хотите быть участниками своей судьбы, а не просто наблюдателями? Принимайте решение чаще! Отслеживайте, на что вы выбираете фокусировать своё внимание, какое значение вы решили придать этой ситуации, что вы выбираете делать, чтобы достичь результата.

А! Еще! Здесь есть начало начал — это, выбрать, что вы хотите!

Как управлять своей самооценкой?

Как управлять своей самооценкой? И как понять меру своего влияния на неё?

Самооценка, достаточно пластичное состояние.
Оно является отражением наших реакций о себе.
И первый наш подобный опыт мы берем из детства, где родители и значимые лица собственным примером демонстрируют критерии оценки себя.

Замечали такой феномен, что ребенка вроде хвалят, да и семья особо благополучная, а самооценка сформирована у него особенно критично?
Такой человек часто сомневается в себе, возлагает на себя и тем более окружающих высокие ожидания. Стремление соответствовать мифическим требованиям, где-то способствуют достижениям, а где-то являются предвестником депрессии.
Одной из причин может быть — это формально показательные хорошие отношения. Без откровенных диалогов на тему опыта, чувств и реакций. Когда ребенок понимает родительское послание — ты молодец, как сигнал — соответствуй тому, что ты молодец, будь таким как мы.

Это один из векторов, почему так может сформироваться самооценка.
Вернемся к ее пластичности, это значит она не только разная в разных ситуациях, но и способна к изменениям.

Задайте себе вопрос:
От чего зависит моя самооценка?

Если она зависит от ваших способностей и действий — вы можете влиять на неё.
Ставя реальные цели и задачи себе.
Определяя, то что вы делаете — это именно ваше желание.

Если же ваша самооценка зависит от внешних реакций и событий — это про созависимое и невротические состояние.
Здесь в одиночку справиться намного сложнее.
Можно начать с того, что задавать себе вопрос: какую роль это событие/ человек играет в моей жизни?
Например, начальник при всех отчитывает; либо учитель на собрании критикует моего ребенка; муж в компании мало обращает на меня внимание.
Таким образом, переключить вектор своего внимание, на выбор действия, как можно повлиять на ситуацию.

Х/ф Ванильное небо

Желая, во что бы то ни стало, изменить прошлое, мы теряем себя настоящего.
Сколько сюжетов снято и написано на эту тему.
А сколько реальных судеб живут в такой нереальной реальности.
В силу своей профессии, я лично знакома с такими людьми, и порой не все из них готовы воплотить свой запрос на уровне сознания.
Через сопротивления, защиты и проживания травм, каждый их них, на уровне чувства безопасности, возвращается к своей жизни сегодня.
Что происходит, когда травма не прожита, не распознаны все участники истории и их важный роли в судьбе..?
Это мы наглядно видим в сюжете фильма «Ванильное небо». Девид, не прожив свой опыт переключает фокус внимания от себя настоящего. Здесь и вкус жизни и проживание сегодняшнего себя, становится поверхностным, безвкусным.
Фильм глубокий, и сегодня я хочу на его метафоре продемонстрировать как не безопасно не проживать свой опыт.
Где вы встречали подобное?
В отношениях, не закрытых и не прожитых, переключаясь и заглушая болезненный опыт она не насыщается им сегодняшним. И в итоге, в очередной раз подтверждает свой вывод «все мужики К».
У него «все бабы С».
Взрослый ребенок, лет эдак 30, не прожил опыт родительских сценариев. И живет в состоянии Вселенской несправедливости к его судьбе. Так, в фокус его внимания, ну ни как не попадает его судьба, его способность выбирать и создавать свои сценарии.
Упражнение с собой, на каждый день: прежде всего, проговаривать себе «я зрелая личность».
Второй шаг «я не жертва обстоятельств». И третий шаг, слушать, что откликается внутри на эти слова, и давать этому жизнь.

Обиделся что ли?

Ой, на у что тут такого, я же просто спросила!
И зачем так реагировать-то сразу?
А чего это ты меня затыкаешь?
Я говорю, что думаю и не надо мне указывать..
У меня есть опыт, поэтому и говорю тебе..
Что, сложно ответить?
В нашей семье так принято, и ты так делай..

Знакомо? Есть еще варианты фраз, которые вас обижают?

А теперь ментальный полицейский разворот и смотрите внимательно — обижаемся мы на всю эту «шулуху», потому что не меняем свои ожидания!
Возлагаем на других обязанность следовать нашим требованиям!
-они должны понимать..
-быть тактичными..
-они должны соблюдать мои границы..
Разочарую, да и себе напомню еще раз — ничего они нам не должны!
У всех других людей есть свой выбор, есть свой жизненный опыт и понятие этики.

Но, внимание, это не означает, что мы должны терпеть, что нам не приятно.
Наша роль во всем этом, это понимать, что нам подходит, а что нет!
Очень весомую роль играет, и понимание, что всё участие других в нашей жизни — это их проекция реализации себя.

Меня вообще улыбает тема границ, с большими текстами доказывания и оправдывания, что и почему и как обсуждается в блогах, что можно говорить, а что нельзя.. да, свои задачи это конечно решает, но #янетакая 🙂

Поэтому, отпускаем невидимые вожжи контроля мыслей и поступков других, и направляем фокус внимания на свои действия и мысли.
А мысли, например такие:
Для чего мне эта информация от него? Как я могу ее применить? Никак. Тогда просто её в игнор, как проходящий дождь, либо сказать «мне не интересно поддерживать эту тему».

Если обида следствие хамства незнакомого человека — то первая мысль поддержка себя «я сейчас прав», следующая зеркальная фраза обидчику «и вам хорошего дня».
Так и себя сохранили, и психологическое айкидо применили.

Ситуаций множество, и тема безграничная!
Пишите как справлялись с подобными ситуациями. Поддержите своим опытом других.
Какие примеры остались не решены, разберем варианты?