Как научить успеху ребенка

Уголки губ припущены, бровки нахмурены, речь протяжная, вялая. Порой даже подвывающая.
Какие фразы произносят таким тоном? Кто использует такой тип речи?

1. Дети. От неопытности и исследования вариантов проявления себя.
2. Взрослые с детской позицией. Манипулирующие и перекладывая ответственность с себя на, кому повезет.

Мааам, у меня не получается…. (читайте характерной интонацией). Некрасиво выходит, не ровно. У меня не так как у тебе.
Я не могу это сделать.. Всё не так..
Ну посмотри как оно..
Сделай ты..

В ответ, родитель говорит. Всё у тебя красиво! Посмотри как всё хорошо. Ты молодец! Очень хорошо!

А теперь посмотрим второй вариант. Точнее продолжение первого. Когда уже взрослая девочка говорит с детской позицией:

У меня не получается. Да, я делаю, но это плохо еще совсем..
Я толстая и фигура у меня не такая..
Нет, я так никогда в жизни не смогу, да хочется, но нет, нет и нет..
Ой, что вы, какая я молодец?
Ну как вам? Правда? А что именно хорошо?
Скажи же, что супер! Что у меня лучше чем у нее.

История может развиваться как маятник от очевидного самобичевания. До повышенной требовательности к окружающим, которые несомненно должны подпитывать самооценку.
И так и эдак она крутится у зеркала и ругает себя в присутствии мужа, разумеется ожидая от него контр комплимент. «Нет дорогая, ты совсем не толстая, ты идеальная».
Мужчина, компенсируя свою самооценку говорит женщине: «Да, вот такой я не идеальный» и уже слышит фантомный ответ от нее: «Что ты такое говоришь, милый. Ты у меня идеальный мужчина».

Но это уже всё история взрослых людей, которые способны добрать недостающие звенья в свою самооценку.
Что можно еще в детстве?
Не спешить повторять одни и те же фразы. Ты молодец. Всё от лично. Да ты супер.
Важно помогать ребенку видеть реальный свой результат. Если он говорит, что криво, значит криво. Найдите вместе пример удачной буквы и разберите результат. Как такая получилась. Медленнее писал? Или просто вышла из-за повторений. Это и применяй в следующих.
Таким образом, ребенок вовлечен в процесс и свою роль в нем. Видит предпосылки и следствия. Осваивает навык влиять на ситуацию и изменять её и свое поведение в контексте изменений.

Безопасный выбор

Чем руководствуется человек при выборе?

Выбирает рискнуть и поехать в чужой город..
Выбирает оставаться в тяжелых отношениях..
Читать сводки новостей и смотреть передачи место происшествий..
Слушать советы друзей, как надо воспитывать/ пилить супруга..
Работать на нелюбимой работе ради денег..
Не начинать новое дело, о котором давно мечтает..

Чувством безопасности! Это первый и ключевой стимул в принятии решения.

Казалось бы, безопасность в этих случаях совсем не очевидна. Вероятны и стрессы и адаптация, а может даже и физическое ухудшение.
Те не менее, безопасность мировоззрения и через проявление себя в привычной либо новой, жизненно необходимой среде.
Риск переезда — про безопасность быть разным и учиться новому.
Тяжелые отношения — безопасность в эмоциональной зависимости.
Новости ЧП — безопасность в «осведомленности».
Советы друзей — безопасность ответственности, жить своей жизнью куда страшнее.
Нелюбимая работа — безопасность от новых навыков, режима, неудачных переговоров.
Не начинать дело — безопасность устоявшегося ритма и внутреннего ребенка, доминирующего над взрослым.

Живя в ненавистной среде, общаясь с людьми, с которыми уже не хочется даже видеться, но есть большой опыт абстрагироваться. Через ненависть и осуждение чувствовать себя чем то большим. Это ли не безопасность? Для кого-то да.

А для другого хороший старт для расширения своего мировоззрения. Для адаптации к изменениям и знакомством с широтой своих возможностей и реализации себя.

Сформулируйте, в чем сейчас ваша безопасность?
Выбирая и решая сейчас проблему — безопасность чего вы поддерживаете?

Как сделать сложный выбор?

Знаю, что пора бы уже принять решение, и уволиться с этой ненавистной работы, но…
Знаю, что лучше будет расстаться, но…
Знаю, что надо готовиться к экзаменам заранее, но…
Не знаю, что и делать! И жалко ее оставлять, одному быть уже не готов..
Не знаю, как заставить себя не орать, а досчитать до десяти..
Знаю, что надо доделывать дела до конца но..
Не знаю, простить ли измену…

Принятие решения в пользу чего то одно может кардинально поменять нашу жизнь.
Поэтому, во время всех этих скитаний выбора, сомнений, мы фактически думаем не о самом выборе, а о его последствиях.
Ведь, приняв решение уйти , мы пугаемся новой, не привычной среде жизни. Надо будет вновь научиться доверять, искать более менее подходящего человека. Опять знакомиться и разочаровываться. Куда легче находиться уже в этом состоянии. Но это неосознанно, мировоззрение расширяет границы, поэтому чувство необходимости сделать выбор терзает.
Еще мы очень любим думать о других… Ну что же станет на работе, если я уйду, как там всё без меня рухнет, подведу начальника.
Что же обо мне подумают близкие, если я завалю эти экзамены.
Как же он будет жить без меня, он же совсем тогда зачахнет, кроме меня никого нет.

Давайте здесь остановимся и зафиксируем себя на этом состоянии. Прочувствуем образ последствий принятия решения.
Даже если нет определенной картинки, достаточно чувства. Хотя это как раз и первостепенно, прочувствовать своё состояние.

Те кто часто принимают серьезные решения, сталкиваются со сложными изменениями, делают выбор более оперативнее. Неким образом мобилизуются, а потом уже проживают чувства. Такой опыт тоже есть.

Мы с вами делаем акцент на возможности сначала понять.
Поэтому здесь будет уместна практика каллиграфии.
Я часто использую в консультация этот метод для знакомства с собой.
Вы пишите каллиграфическим почерком ваш образ в состоянии принятого уже решения.
Кому-то достаточно будет написать два варианта выбора решения.
Обращайте внимание в совокупности на все элементы письма. Как выписываются буквы, как выравнивается или наоборот строка. Всё это время удерживая в голове образ принятого решения.
Философия каллиграфии воздействует на мозговую активность, преодолевая ограничения сознания через моторику, дыхание и концентрацию.
Обязательно отслеживайте свое дыхание, как реагирует тело, где зачесалось, покалывает, на каком слове рука расслабилась, на каком напряглась.
Написание каллиграфией своего выбора способствует формированию структурно образного восприятия. А чем он яснее, тем легче принимается решение.
Можно это делать в сопровождении психолога. Но ведь вся суть, это научиться понимать себя самому?

Выяснение отношений

#нереальнобылонеподслушать #засоседнимстоликомресторана

У нее мокрые глаза, мольба и образ вселенской несправедливости.
Он сидит сутуло, повис на локтях, взгляд из подлобья, голос низкий, но высокий тембр.

— Я всегда считала, что ты сильный… Что я могу к тебе обратиться… Положиться на тебя… Я так верила, что ты такой..
— Ну. И?
— Вот помнишь, тогда в магазине? Я выбирала сапоги, а ты… Я тебя спросила, думала ты это сделаешь, а ты..
— А ты помнишь сама каким тоном ты говоришь?
— И что, теперь для тебя мне надо следить за своим тоном, чтобы ты не обиделся? Ты понимаешь, как это абсурдно?…
— Тебе всё не то, ты несешь какую-то чушь, одни эмоции и обвинения. Угодить невозможно. Предугадать тем более…
— Да это я. Ну почему ты не можешь принять меня такой какая я есть?
Что, я должна теперь быть роботом и говорить всё четко, без эмоций, чтобы не дай Бог ты не обиделся? Я же не железная, я же человек. Это нереально, что ты просишь..
— Ты посмотри, чем ты занимаешься? Тебе просто нечем заняться
— Нет, я не целый день смотрю сериалы. С утра у меня спортзал, потом дела.
— Угу. Ну-ну..
— Я сейчас уделяю тебе время, разговариваю с тобой, только вдвоем..
— Угу.
— Здесь надо напрягаться, все люди напрягаются, чтобы что-то было…

Далее тема получает разворот легких шуток о других людях. Пара даже немного посмеялась.

…- А как ты воспитываешь детей!?… Почему он вот так себя ведет?
— Нет, он ведь тоже старается… Всегда приходит вовремя
— Ты не можешь просто меня поддержать? Просто быть сильным…
— Ну.. И

Официант: — Я могу принести вам счет? Просто этот столик подходит к времени брони
— Да.
— Правда, надо уже идти..

Паре под 50. Оба устали физически. Морально, возможно чувство усталой наполненности. Какой ни какой, а диалог и время для двоих.

Достигнута ли здесь цель хоть одного из пары?
Был ли явный образ этой цели?
Очевидно, что двух с половиной часов, а они уже разговаривали до того, как мы сели за соседний столик, не достаточно.
Такого диалог свойственен парам, в который зоны ответственности и лидерства не определены.
Где образ отношений привычен внешним атрибутом, чем душевным.
Женщина усилила свою мужскую позицию давления и требования. В действительности это выражается в хаотичном применении этих качеств.
Мужчина перенял женскую пассивность, даже голос хоть и низкий, но тембр тонкий, заикающийся.

Сколько времени было бы для них оптимально?
Если бы задача была решить, то до 25 минут на обоюдный диалог с выводами и руководством к действию.
Но задача была скорее всего «выплеснуть эмоции», что опасно для двоих. А опасно почему? Потому что выплеск — это лишь разрядка, временная, не осознанная и не прогнозируемая. И к тому же, имеющая обратную накопительную реакцию.
В здоровом проявлении, выплеск эмоций является частью решения задачи с учетом всего контекста происходящего.
В невротическом и неуравновешенном — выплеск эмоций идет в одностороннем формате. Т.е. не требующий конкретной, реально допустимой обратной связи. Это можно назвать как, выплеск ради самого выплеска. Сиюминутное мнимое эмоциональное облегчение.

В случае с этой парой так и произошло.
Какой бы ни была обратная связь в диалоге от одного, второго это никак не удовлетворяло.
Ожидания не подкреплялись, ни единого поддерживающего ответа. Если конечно не считать «Угу, ну..».
Здесь и сейчас было общее пространство, некий диалог и физическое присутствие друг друга. Вероятно это и можно обозначить как задача, которая решена (находиться вдвоём, друг напротив друга). Два с половиной часа оправданий, ожиданий и требований.
И так живут многие пары.
Потому что так умеют. Так считают единственно доступным образом отношений.
Другие в пятьдесят еще только учатся.

Больше 25 минут прямого диалога — это трата энергии и времени. Нерегулируемый диалог, без ясной цели для обеих сторон, без поддержки и понимания своих возможностей, что конкретно нужно сделать в контексте этой ситуации и что это даст каждому.

Если вы наблюдаете за собой сложности в выяснении отношений.
Если не способны отнестись к этому, как к обоюдному желанию решить задачу.
Если ваш диалог затягивается, либо тема не решается и поднимается из раза в раз.
Готовьтесь к нему.
Да, как готовитесь к выступлению. Можно и даже лучше письменно. Можно говорить себе на диктофон и услышать свой голос, тембр, внятность речи.
Обязательно уделяйте внимание своим чувствам, понимая что они значат и что с ними делать, если мир и близкий человек не удовлетворяют вашим таким простым и справедливым требованиям.

Например, он не уделяет внимание вам больше чем работе.
Вы уже перепробовали всё. Но нет, работа на первом месте.
Задайте себе вопрос — что в таком случае должно с вами произойти, если он будет и дальше больше проводить время на работе?
Какие цели тогда будут у вас, пока он на работе?
Какое решение тогда вы принимаете о своей жизни?

Другой пример.
Вас не устраивают ее интересы и образ жизни. Вы хотите, чтобы она не крестиком вышивала, а достигла уровня в социуме, чтобы вам было гордо за нее.
Вы уже и задачи ей ставили и бизнес покупали, но она пассивна, ей интересны сериалы.
Вопросы те же самые!
Что в таком случае должно с вами произойти?
Какие цели тогда будут у вас, пока она смотрит сериалы?
Какое решение тогда вы принимаете о своей жизни?

Личная жизнь и бизнес

Возможно ли быть успешным в работе/ бизнесе, не выстроив грамотно личные отношения?
Конечно возможно — если критерием успеха будет, вырванный из контекста момент, либо что-то определенное.
Когда в приоритете внешний результат, а не вся его структура.
В бизнесе подчиненные воруют, текучка кадров, контрагенты нарушают договорные отношения, но при этом бизнес держится на рынке. По своему конечно, ослабевая нишу и конкурентную способность. Тогда, запускается следующее направление бизнеса, строится и рушится команда, финансовые потоки не прозрачны самому владельцу, либо просто уже не хватает энергии ее отслеживать и чисто управлять, либо изначально фокус мировоззрения был на другом.
Потому что внутренняя сила не циркулирует в отношениях. Приоритеты расставлены иначе. И не всегда осознанным выбором.
Железная леди, например, сделала свой выбор в пользу реализации себя для страны. Эта сфера стала для нее более благоприятная, чем личные отношения и материнство. И принесла огромные результаты для страны. А какие именно, это уже кто как видит для себя в этой истории. «Дом должен быть центром, но не границей мира женщины» Маргарет Тетчер.
Сам человек является общим знаменателем профессиональных и личных отношений. Можно одно компенсировать другим, а возможно уверенно стоять на обеих ногах.

Как теряется энергия

Не стоит тратить силы на поиски своей энергии, когда понимаешь, что она уже часть тебя. Есть наше дыхание, мы регулируем его согласно нашему ритму движения.
Есть сердцебиение, которое работает в контексте здоровья нашего тела и реакций мозга.
Но!
Есть эмоции и модели реагирования на происходящее.
Есть мировоззрение, которое мы как раз и развиваем для умения адаптироваться в изменяющихся условиях и динамике тех отношений в которые вступаем.
А кто-то и не развивает.. или думает, что развивает.
Отсюда и дыхание и сердцебиение сбоит. И реакции мозга шаблонные, которые провоцируют внутренний конфликт и как следствие внешний.
Прежде чем искать источники энергии, важно научиться распоряжаться с тем что есть и внимательно расходовать ее.
Иначе, и происходит практика различных допингов, которая приводит к не прогнозируемым историям.
Винчик каждый вечер, уж очень хорошо придет энергию, некий ритуал на здесь и сейчас, без возможности инвестировать это состояние в созидание.
Или уход в практики достижения самадхи, перепрыгивая с азов понимания и законов взаимодействия этого мира. «Словил просветление», а пришел домой и дал по щам за неубранные на место игрушки.
Вот ваш список источников потери энергии, дам комментарии для стимула наблюдать за собой и принимать решение.
Соцсети — то что может работать на нас и быть инструментом в современном ритме, при неорганизованном применении расходует нашу энергию. Это как прохожему дать #стотыщ и наблюдать, как его шкивает от эйфории до, возможно, разумных поступков.
Бестолковые разговоры — без определенной развивающей нагрузки сжирают огромное количество энергии.
Стереотипы, мнение окружающих, страхи, неуверенность в себе — это про отсутствие гибкости мышления и психосоциальной адаптивности. Не чувствование себя, а ориентация на оценку внешней среды.
Препятствия, которые зависят не только от меня/ совсем не от меня — когда нам важно мобилизовать энергию на решение, или участие в решении задачи, следующим шагом обязательно надо проработать своё состояние, эмоции. Дальше сделать выводы превентивных действиях, чтобы либо не допускать повторение, либо выработать стратегию своего безопасного участия.
Публикация по знакам ограничена, поэтому присоединяйтесь в комментариях к обсуждению.
Добавьте еще свои варианты, где теряется энергия?

Невротическая радость

Всегда ли надо радоваться? Всегда улыбаться?
Это ли значит быть счастливым?

У меня был пост, он так и называется «Улыбнись» (прочитайте его), которая напрямую через работу мускулов лица, предотвращает рвотный рефлекс.
Это отличный ситуативный инструмент.
Но если у вас передозировка улыбки, вы «излучаете» радость не последовательно, это чревато не прогнозируемым вами самим, реакциям вашей психики.

Что такое передозировка, и непоследовательность?
Это когда, ваши реальные эмоции не прожиты, подавлены, хуже всего не распознаны.

Подросток переживает череду социальных нестыковок, сверстники образуют группы, его туда не берут, мальчик не пригласил на танец, в классе новенький и он направил весь интерес ребят на себя.. Придя домой он борется с потребностью поделиться с родителями, и вероятностью быть не понятым.
На пороге встречает мама: Пришел! Здоорово! Как дела в школе!? И не дожидаясь ответа, говорит, а папа купил билеты в кино, собирайся, идем веселиться! Какой же чудесный день, ведь правда!?…

У нее на руках решение о разводе. Свобода? Сожаление. Страх.. Подружки говорят, сегодня будем обмываааать!! Ты молодец!! И с не проработанными чувствами она идет в клуб. А с утра надо быть красивой и улыбчивой, работать на презентации…

Она едет за рулем, прекрасное настроение, музыка, улыбка, на соседнем сиденье коллега старше по рангу. И в потоке ее подрезает другая машина, сложный маневр, разъехались. Тишина. Через 10 секунд, вновь улыбка и приятный разговор. И только за воротов ощущение не проходящего холодного пота..

Он работает с людьми, презентабельность и клиентоориентированность его визитная карточка. На лице всегда улыбка. А ночь прошла в напряженном выяснении отношений с женой. Вечером продолжение бойкота. Новый день, и рабочая радость на лице. Вечером бойкоту отбой. Но на душе, даже он сам уже не знает этому название..

Важно радоваться свободно и закономерно проживать Все чувства.

Как прекратить зависимые отношения?

Те отношения, в которых ты не развиваешься, которые доставляют тебе эмоциональный и психический стресс, возможно и физические травмы, это относится и к психосоматическим реакциям организма, они несут совершенно не хэппи энд. Их исход не предсказуем и зачастую выливаются в разрушительную форму, у кого-то ранее, у кого-то позже.
Вот такие от ношения разумно прекращать.

Как мы понимаем, свободу выбора имеет взрослый, самостоятельный человек. Ребенок не способен выбирать условия жизни, родителей и близких. У него нет на то ни социальных ни психологических ресурсов. Ему остается адаптироваться по мере силы своей психики.
Вот эта адаптация и имеет отражение в будущих отношениях.

Ребенок настолько усвоил опыт, что внимание и эмоции можно получать, в случае:
когда надо отстаивать и доказывать себя;
когда лучше пусть агрессивный родитель, но он обращает на меня внимание, по другому вовсе не замечает;
когда отсутствие одного из родителей относится, как личное предательство, а значит во «взрослых» отношениях выбирается постоянная проверка на прочность, эмоциональная провокация «ну брось меня, как это сделал родитель»;
когда обида на родителей настолько сильна, они не соответствовали моим ожиданиям, что отношения строятся в состоянии маятника «от палача до жертвы»;
Игра в любовь, это страдания, доказательство своего права быть, борьба и бесконечные преодоления, поэтому другие люди, которые в более ровной, здоровой модели проявления вызывают либо тоску о былом, либо поддаются вашей провокации и принимают правила «игры в любовь».

Здесь ни как не решить эту задачу, не повзрослев!
Помните, я сказала, что только взрослый имеет свободу выбора!

Повзрослеть, это признать, что это зависимые отношения, нездоровые и не созидательные.
Повзрослеть, это согласиться с ролью родителей, с их проявлением как данность и это было, возможно и есть. Согласиться, это не значит поддерживать и оставаться в роли ребенка, которому приходилось адаптироваться и по своему бороться с этим.
Согласиться, это значит сказать: «Это ваш сценарий! А я выбираю свой! И только Я решаю, что для меня хорошо!»

Самовыражение

Такое состояние, что хочется рвать на себе волосы..
А может не рвать, а крутить прядь волос себе на палец?
Или говоря, поглаживать себя на руке?
Ну а как часто мы коцаемся, ударяемся или, режем себе что-то, при этом, совершенно случайно?
Что подобного вспомнили о себе?
У детей вы точно видели, с каким вовлечением они грызут ногти, кусают губы, стучат головой о стену, держат ручки между ног, ругают, убивают игрушку, сидят в скрюченной, перекошенной позе и т.д. и т.п.
Подобные проявления это все признаки механизма избегания, где человек обращает энергию, испытываемую по отношению к другим, на себя.
Здесь, не выраженная агрессия к кассиру в магазине, приобретет облик разбитой бутылки воды, когда будет ее открывать, чтобы сделать долгожданный глоток воды.
Или срыв на мужа, из-за ссоры с начальником.
Проявляться это может как в мазохистских действиях, так и в соматизации, когда в горле начинает першить каждый раз, при необходимости сказать свое истинное мнение по ситуации.
Другая сторона проявления ретрофлексии помогает преодолеть запрет выражения своих положительных чувств миру.
Когда в детстве мы не получали ласку в ответ на нашу ласку, но потребность никуда не делась. И сейчас она выражается в заедании, в поддерживающих позах, сковывающем сидении нога на ногу, сосанию кончика ручки и т.п.
Основной элемент здесь, назову его — замещающая свобода.
Когда есть необходимость свободно проявить себя, сказать обидчику, обозначить дозволенные границы, выразить искреннее желание поделиться чувствами — но все это под печатью запретов и сомнений, психологических ограничений.
Получается, такое неосознанное проявление того, что по праву должно считаю нужным. Но не мужу сказать, что мне не нравится так, а сказать телу: «болей сегодня моя головушка»…

Я говорю с тобой, но ты меня не слышишь!

Я говорю с тобой, но ты меня не слышишь!!
Почему?!
Потому что говоришь ты мне не на общем нашем языке..
И вообще, я даже не подозреваю, что посыл предназначался мне..
Я порой вижу повторяющиеся у тебя действия, но не понимаю их значения, и стоит ли вообще?
Если бы подобный диалог состоялся в слух, то такое явление, как ретрофлексия не имела бы основания.
Но чаще всего, даже внутренний диалог с собой и своим партнером не происходит.
Человек находится в состоянии, когда его тело ищет выход из психологических оков и ограничений. Он делает себе то, что хотел бы сделать другому (проучить, наказать, доказать). Он дает себе то, что хотел бы получить от другого, но проявляется это не особо в здоровой форме. Хотел поддержки, телесного подкрепления, поэтому занимает внешне кривую позицию тела, в которой есть силовые ощущения на определенные части тела. Например, перекос на одну сторону за компьютером, что даже рука и нога затекают. И не просите человека сменить позу, ему так очень даже удобно, хоть тело и кричит уже, что всё, дальше некуда.
Это один из внешних признаков проявления ретрофлексии, так же, вы можете наблюдать:
когда человек говорит, он выкручивает себе пальцы, кисти рук (подобное вы видели у не профессиональных ведущих, видео блогеров),
он сжимает кулаки добела, и еще щелкает пальцами;
кусает губы, ногти, кутикулы;
у него ходят желваки;
«насильственно прерывает жесты», когда делает резкое движение вперёд, а потом с силой опрокидывает себя назад, в ту же позу;
затруднённое дыхание, вздыхает, как будто не может надышаться;
частое сглатывание и моргание;
ситуативные напряжения в определённых участках («ну вот, у меня аж глаз задергался/ поднялось давление из-за этого разговора)
не видимые мышечные блоки и зажимы (закусывание языка или напряжение его в упоре к стенкам зубов).
Самое обидное здесь, что замещающее действие ретрофлексии не удовлетворяет саму потребность.
К чему это приводит, вы уже можете представить сами.
Но и это не фатально! Я всегда говорю и обращаю внимание, что человек без органических клинических нарушений имеет Всё необходимое, чтобы справиться с проблемой. Для этого необходима поддержка (окружения, специалиста) и трудоемкая, благодарная работа над собой.