Выяснение отношений

#нереальнобылонеподслушать #засоседнимстоликомресторана

У нее мокрые глаза, мольба и образ вселенской несправедливости.
Он сидит сутуло, повис на локтях, взгляд из подлобья, голос низкий, но высокий тембр.

— Я всегда считала, что ты сильный… Что я могу к тебе обратиться… Положиться на тебя… Я так верила, что ты такой..
— Ну. И?
— Вот помнишь, тогда в магазине? Я выбирала сапоги, а ты… Я тебя спросила, думала ты это сделаешь, а ты..
— А ты помнишь сама каким тоном ты говоришь?
— И что, теперь для тебя мне надо следить за своим тоном, чтобы ты не обиделся? Ты понимаешь, как это абсурдно?…
— Тебе всё не то, ты несешь какую-то чушь, одни эмоции и обвинения. Угодить невозможно. Предугадать тем более…
— Да это я. Ну почему ты не можешь принять меня такой какая я есть?
Что, я должна теперь быть роботом и говорить всё четко, без эмоций, чтобы не дай Бог ты не обиделся? Я же не железная, я же человек. Это нереально, что ты просишь..
— Ты посмотри, чем ты занимаешься? Тебе просто нечем заняться
— Нет, я не целый день смотрю сериалы. С утра у меня спортзал, потом дела.
— Угу. Ну-ну..
— Я сейчас уделяю тебе время, разговариваю с тобой, только вдвоем..
— Угу.
— Здесь надо напрягаться, все люди напрягаются, чтобы что-то было…

Далее тема получает разворот легких шуток о других людях. Пара даже немного посмеялась.

…- А как ты воспитываешь детей!?… Почему он вот так себя ведет?
— Нет, он ведь тоже старается… Всегда приходит вовремя
— Ты не можешь просто меня поддержать? Просто быть сильным…
— Ну.. И

Официант: — Я могу принести вам счет? Просто этот столик подходит к времени брони
— Да.
— Правда, надо уже идти..

Паре под 50. Оба устали физически. Морально, возможно чувство усталой наполненности. Какой ни какой, а диалог и время для двоих.

Достигнута ли здесь цель хоть одного из пары?
Был ли явный образ этой цели?
Очевидно, что двух с половиной часов, а они уже разговаривали до того, как мы сели за соседний столик, не достаточно.
Такого диалог свойственен парам, в который зоны ответственности и лидерства не определены.
Где образ отношений привычен внешним атрибутом, чем душевным.
Женщина усилила свою мужскую позицию давления и требования. В действительности это выражается в хаотичном применении этих качеств.
Мужчина перенял женскую пассивность, даже голос хоть и низкий, но тембр тонкий, заикающийся.

Сколько времени было бы для них оптимально?
Если бы задача была решить, то до 25 минут на обоюдный диалог с выводами и руководством к действию.
Но задача была скорее всего «выплеснуть эмоции», что опасно для двоих. А опасно почему? Потому что выплеск — это лишь разрядка, временная, не осознанная и не прогнозируемая. И к тому же, имеющая обратную накопительную реакцию.
В здоровом проявлении, выплеск эмоций является частью решения задачи с учетом всего контекста происходящего.
В невротическом и неуравновешенном — выплеск эмоций идет в одностороннем формате. Т.е. не требующий конкретной, реально допустимой обратной связи. Это можно назвать как, выплеск ради самого выплеска. Сиюминутное мнимое эмоциональное облегчение.

В случае с этой парой так и произошло.
Какой бы ни была обратная связь в диалоге от одного, второго это никак не удовлетворяло.
Ожидания не подкреплялись, ни единого поддерживающего ответа. Если конечно не считать «Угу, ну..».
Здесь и сейчас было общее пространство, некий диалог и физическое присутствие друг друга. Вероятно это и можно обозначить как задача, которая решена (находиться вдвоём, друг напротив друга). Два с половиной часа оправданий, ожиданий и требований.
И так живут многие пары.
Потому что так умеют. Так считают единственно доступным образом отношений.
Другие в пятьдесят еще только учатся.

Больше 25 минут прямого диалога — это трата энергии и времени. Нерегулируемый диалог, без ясной цели для обеих сторон, без поддержки и понимания своих возможностей, что конкретно нужно сделать в контексте этой ситуации и что это даст каждому.

Если вы наблюдаете за собой сложности в выяснении отношений.
Если не способны отнестись к этому, как к обоюдному желанию решить задачу.
Если ваш диалог затягивается, либо тема не решается и поднимается из раза в раз.
Готовьтесь к нему.
Да, как готовитесь к выступлению. Можно и даже лучше письменно. Можно говорить себе на диктофон и услышать свой голос, тембр, внятность речи.
Обязательно уделяйте внимание своим чувствам, понимая что они значат и что с ними делать, если мир и близкий человек не удовлетворяют вашим таким простым и справедливым требованиям.

Например, он не уделяет внимание вам больше чем работе.
Вы уже перепробовали всё. Но нет, работа на первом месте.
Задайте себе вопрос — что в таком случае должно с вами произойти, если он будет и дальше больше проводить время на работе?
Какие цели тогда будут у вас, пока он на работе?
Какое решение тогда вы принимаете о своей жизни?

Другой пример.
Вас не устраивают ее интересы и образ жизни. Вы хотите, чтобы она не крестиком вышивала, а достигла уровня в социуме, чтобы вам было гордо за нее.
Вы уже и задачи ей ставили и бизнес покупали, но она пассивна, ей интересны сериалы.
Вопросы те же самые!
Что в таком случае должно с вами произойти?
Какие цели тогда будут у вас, пока она смотрит сериалы?
Какое решение тогда вы принимаете о своей жизни?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *