Брак или брак?

Насколько уникален каждый человек и нет повторяющихся судеб, настолько и уникален каждый брак (не будем здесь разделять на гражданский и официальный). И благодаря многочисленным исследованиям семейных пар, обмену мировой практики анализа и работы с семейными системами мы имеем возможность видеть некие истоки проблем в браке.
Я хочу немного резюмировать теорию с личной и профессиональной практикой о взаимодействии в браке. Чаще всего в основе конфликта лежит эмоциональное отдаление супругов. Дистанцирование представляет собой инстинктивное бегство в ответ на повышенную силу эмоций. В такие моменты, способность открыто обсуждать личные эмоциональные проблемы уходит на дальний план. И в процессе работы, когда один из супругов высказывается, второй может отметить, что никогда об этом не слышал или, сейчас ты впервые говоришь об этом.

Если вы еще готовы продолжать диалог дома, можете ответить на следующие вопросы: «Как часто вы вдвоем обсуждаете что-то личное? Как часто хотелось бы? Кто обычно затевает обсуждение? Кто говорит больше? О каких мыслях и чувствах, касающихся вас, вашего партнера вы рассказываете? В какие периоды вашего брака вы больше или меньше делились своими чувствами? О каких проблемах вы хотели бы говорить друг с другом?» Ответив на эти вопросы откровенно, вы получите собственную оценку вашего уровня эмоциональной дистанции, и подсказку урегулирования наиболее приемлемого для вас этого расстояния. Каждый процесс предполагает регулярность и последовательность, вот вам один небольшой инструмент.

Следующий момент, способность слушать и понимать друг друга. Касаясь особо болезненных вопросов, супруги зачастую неверно трактуют позиции друг друга. Один может решить, что другой критикует его самого, в то время как речь идет лишь о поведении в конкретной ситуации. Этот момент касается способности супругов иметь объективный взгляд на партнера и слышать не свои обиды на «критику», а обратную связь на само событие. Как ни странно, предопределением этой способности является навык осознания своих мыслей и чувств. Понимая себя, мы можем понять партнера. Этот навык развивается вместе с человеком, мы познаем себя каждый день. Небольшое упражнение на эту тему: Разделите лист на 3 столбика, в первом составьте список действий, которые вы любите; во втором, напротив каждого напишите, откуда это появилось, может это ваш личный опыт, возможно вас так научил кто-то, либо другое; в третьем, какие ваши качества проявляются во время этого действия — какие хотелось бы., например, испытываю гордость — хотелось бы расслабленность. Я заведомо не пишу, какое количество в списке 100 или 50, это тоже ваш навык слушать себя. Возможно вы напишете 5 или 85 и да здравствует инсайт, выбор ваш.

В целом, конфликт между мужем и женой может быть составной частью брака, и он не будет разрушать его, если сохраняется способность партнеров контролировать себя во время конфликтного взаимодействия. Но если источник конфликта — это стремление изменить другого и в основе его лежат, прежде всего эмоции, то он становится проблемой, которую необходимо решать.

Можно задать себе вопросы: Часто ли вы ссоритесь? Как долго длится ссора? Сопровождается ли ссора шумом, бранью? Как часто вы обзываете друг друга? Как вы прекращаете ссору? Чем выше интенсивность и опасность конфликтов, тем продуктивнее будет начать раздельную работу с мужем и женой.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *